Você é terrível para voar

Você é terrível para voar

Mesmo que ele geralmente a tolere, seu marido diz que você é péssima para voar. Você se autodenomina um “passageiro assustador” quando realmente quer dizer assustado. Mas outras pessoas no avião com você podem concordar quando você diz assustador.

Como você foi chamado de “O próximo grande escritor de viagens” por uma revista nacional, seus amigos o consideram um paradoxo e uma contradição quando você lhes diz que deve sentar-se na janela para poder cuidar da asa. Algo em você acredita que seu próprio olhar manterá o avião no ar. Pelas suas costas, seus amigos chamam você de aberração. Estranhos compram Bloody Marys para você porque sempre que o avião faz seus ruídos habituais de decolagem, voo ou pouso, você agarra quem está ao seu alcance e pergunta: “O que foi isso? Você ouviu isso? É aquele normal?”

Mas em seu último vôo, você não fez isso. Você faz outra coisa que fará com que seu marido compre para você o espaço extra para as pernas e fará com que você se sente no Economy Plus em seu próximo voo. Sozinho.

Você diz a ele que a briga com o adolescente não foi sua culpa. Não inteiramente.

Você diz a ele que quando os ratos são colocados em ambientes fechados, eles ficam com medo e agressivos, ao que seu marido rebate: Você não é um rato.

Você acha que ela deve ter cerca de 14 anos, o que você descobre mais tarde que é muito jovem para o assento de emergência que ela ocupa. Ela usa aparelho rosa e muito delineador preto, fazendo-a parecer um guaxinim magro com boca de metal.

Você está em um vôo noturno, lendo poesia e cuidando da sua vida. A poesia faz você se sentir superior, como se você pudesse entrar em uma sala especial de leitura de poesia no paraíso caso seu avião caísse. A imagem da bola de fogo resultante, com você dentro dela, atrapalha os versos antes de você, mas você tenta se concentrar. A adolescente reclina a cadeira em seus joelhos, perturbando ainda mais sua concentração. Então você recua. Difícil.

E a luta começa.

Ela se inclina para a frente e joga todo o peso de seu corpo magro sobre seus joelhos. Mais tarde, hematomas roxos florescerão neles. Mas agora você recua. Você tem levantado pesos na academia e pode lidar com 135 libras no leg press. Isso é mais pesado do que a garota. Ela muda de tática. Ela salta para a frente e para trás sobre seus joelhos, rapidamente, para trás e para a frente, como se estivesse lá em cima se masturbando em seu assento de saída ilegal no corredor. Você segura com força, o livro de poesia agarrado nas mãos, suando um pouco com o esforço, mas ainda se sentindo satisfeito.

Por fim, ela pula do assento, que voa para a frente com o contrapeso de suas pernas.

"Que porra é essa?" Ela grita.

Você colocou uma maldição na garota. Você é cuidadoso com isso, considerando onde vocês dois estão.

Você continua a lê-la e a ignorá-la. Ou fingir ignorá-la, sentindo-se presunçoso porque lê poemas e escreve poemas como se isso o redimisse de alguma forma, mesmo que você seja um idiota tão grande quanto o adolescente, maior desde que você estão maior e deveria saber melhor.

“É melhor mexer os pés”, ela diz. A luz de leitura de sua cabine brilha em seu aparelho.

“Meus pés não estão na sua cadeira”, você explica. Isso é verdade ou seus joelhos não doeriam tanto.

"É melhor você parar de chutar minha cadeira, porra."

“Não sei do que você está falando”, você responde sem olhar para cima. Baixinho, mas alto o suficiente para ela ouvir, você diz: "Encantador".

Seu marido finge dormir com isso. Se ele estivesse realmente dormindo, você saberia, porque sua boca estaria aberta e pequenos ruídos de gargarejo estariam saindo. Sua boca está fechada, então você sabe que ele está fingindo. Mas se ele não estava fingindo e estava realmente dormindo, você poderia dizer à garota que ela é uma chata, uma merdinha que usa muito delineador. Então aí. Mas se você pudesse dizer isso sem ter problemas com seu marido, você poderia criar ainda mais problemas para si mesma - a comissária de bordo provavelmente teria de se envolver, e você não deseja ser destaque no noticiário da noite: Poeta e adolescente brigam pelo assento reclinável. Então você não diz mais nada e continua a ler poemas.

O empurrão do avião continua até que ela se levante novamente e grite: "Pare com isso.

“Talvez você devesse levantar um pouco o seu assento. Você está no corredor de saída. Você tem espaço de sobra. ”

“Não estou dormindo sentada”, diz ela. Você traduz isso em sua cabeça: Meu conforto é mais importante do que o seu. Você ensina na faculdade comunitária e lida com adolescentes que se recusam a revisar suas histórias e poemas porque eram nascido de inspiração divina, vindo direto de suas almas. Esta é uma citação direta. Talvez você esteja se vingando deles por ignorarem seus bons conselhos? Independentemente disso, a boa notícia para você é que foi capaz de se concentrar em algo diferente da passagem borbulhante do avião sobre o "ar instável", como seu capitão chamou.

Mesmo que recentemente você tenha lutado contra o impulso de roubar pequenos potes de geleias e geleias de seu hotel para provar que não está, de fato, se tornando sua mãe, você faz exatamente o que sua mãe faria nesta situação: Você põe uma maldição no menina. Você é cuidadoso com isso, considerando onde vocês dois estão.

Para sua sorte e seu relacionamento com seu marido, os motores do avião invertem e você sabe que esse ruído, por ter perguntado sobre isso tantas vezes, indica que você estará pousando em breve. O comissário pede que você coloque as costas das poltronas na posição vertical. O seu já é, mas você pode ouvir o pequeno grito de derrota na voz da garota. Seus joelhos doem, mas você sente que ganhou.

E mesmo que seu marido esteja zangado com você, você considera a briga de resistência uma melhoria em relação ao que você normalmente faz em um avião, que é entrar em pânico enquanto finge ler, seu coração batendo forte nas costelas, palmas e axilas encharcado de um suor que cheira a medo. E às vezes, se você considerar que é uma hora do dia apropriada para beber, seja no fuso horário de sua partida ou de chegada, o que acontece muitas vezes, você bebe demais.

Embora pareça que você se formou agora, de assustado para assustador, tudo o que você pode fazer, enquanto espera pelo barulho das rodas na pista, é imaginar aqueles ratos amontoados na carruagem. Eles estão presos ao cinto de segurança em assentos de avião do tamanho de um rato, lendo seus poemas de rato. Eles estão esperando que alguém lhes compre um Bloody Mary, imaginando se haverá amendoins desta vez.


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