Você pode fazer cocô no meu chapéu: Aventuras no acampamento de caiaque

Você pode fazer cocô no meu chapéu: Aventuras no acampamento de caiaque

“Você pode fazer cocô no meu chapéu”, disse ele.

Estávamos acampados na deserta Highland Beach, a 160 quilômetros de uma viagem de caiaque de 150 milhas no Golfo do México, remando de Everglade City, na Flórida, ao Flamingo Visitor’s Center e de volta.

Tive então uma suspeita, que já foi confirmada, de que aquele era o meu teste de relacionamento. Não finja que você nunca foi submetido a um ou inventou um você mesmo. Meu novo namorado prático ao extremo e conhecedor da água tinha sido um instrutor de caiaque na Outward Bound, e ele queria ter certeza de que sua nova namorada, eu, poderia fazer essa viagem.

Embora reconhecidamente não seja a pessoa mais atlética do planeta, nem a mais destemida (nem um pouco destemida), eu só tinha uma coisa a meu favor: não fico enjoado e estávamos enfrentando mares agitados fora da estação.

Mas no terceiro dia de caiaque de 20 milhas, meus antebraços rangeram como dobradiças enferrujadas quando tentei mover meus pulsos ou minhas mãos. Mais tarde, aprendi o termo médico para isso, que é “crepitação”, fazendo com que soasse como a morte de um braço, o que de certa forma realmente era.

E então, no quarto dia, atropelamos um tubarão nas águas rasas entre os manguezais e eu tive um pequeno acesso de raiva. Ok, uma grande birra, o que é uma façanha considerando que eu estava espremido no meu compartimento de caiaque como uma múmia embrulhada. Caso você esteja se perguntando, não é nada como uma saia real.

“É apenas um tubarão-enfermeiro”, disse Practical Boyfriend.

"Assim?" Eu gritei. "Tubarão! Shaaaarrrk! ”

"Acalme-se. Eu nem acho que eles têm dentes. "

Eu cresci na década de 1970 no auge da paranóia de Jaws. E a maioria dos meus amigos não colocaria um dedo do pé no oceano. Embora nunca fosse tão extremo, a visão de uma nadadeira dorsal me trouxe de volta ao meu eu de cinco anos e ao medidor trochaico daquela música de Jaws, a batida e o sangue florescendo como uma begônia vermelha sob o mar. Agora devemos nos perguntar por que os pais deixam seus filhos pequenos assistirem a um filme desses.

E só para constar, os tubarões-enfermeira têm dentes.

Mas até agora eu estava passando no teste, descobri isso depois. Eu remei na minha crepitação e não afundei o barco durante a referida birra de tubarão. Até concordei em bater na cabeça de um colega velejador com um remo, se necessário. Um grupo escolar estava em um ponto difícil, não ironicamente chamado de “Ponto do Tubarão”. Suas canoas tombaram com o vento e as ondas açoitavam seus barcos e seus corpos agora submersos. Eles estavam gritando. Muito.

“Ouça”, disse o Practical Boyfriend, “eu tenho um cabo de reboque. Temos que sair e pegá-los. ”

"Nós fazemos?" Eu perguntei. Minha pergunta não foi retórica. Aparentemente, esse canto do oceano em particular era popular entre os Hammerheads, que até mesmo o Practical Boyfriend tinha dentes. Mas o Practical Boyfriend tinha sido um escoteiro e um líder de viagens ao ar livre, e não havia nenhuma maneira de passarmos por eles em momentos de necessidade. Eles estavam todos balançando sobre o furioso mar cinza como ovos fervendo em uma panela. Uma de suas canoas estava de cabeça para baixo. O outro estava fora de seu alcance.

“Mas se eles tentarem agarrar você”, avisou Practical Boyfriend, “bata neles com seu remo, para que não vire o barco”.

Eu estava equilibrado com meu remo, mas ainda, como você pode imaginar, cheio de dúvidas. Como poderia quebrar a cabeça de alguém necessitado com minha pá de plástico rígido? Felizmente, o Practical Boyfriend salvou o dia com sua linha de reboque e seu raciocínio rápido e sem quebra de cabeça. Eu certamente teria falhado nesse teste.

Naquela noite, chegamos a Highland Beach no caminho de volta para Everglade City e montamos nossa pequena barraca azul entre duas palmeiras. Vimos águias americanas tentarem roubar peixes de águias-pescadoras, e então o céu salgado ficou azul para rosa. O sol refletiu sobre o mar; seu rosto inclinado na beira do oceano, o pescoço, um caminho de luz para a areia. Conchas espalhadas brilhavam brancas como ossos. O vento farfalhava as folhas das palmeiras acima e afastava as moscas negras. Um falcão apanhado por uma rajada de vento, mostrou um triângulo marrom na ponta da asa, uma cauda vermelha.

A princípio pensei que deveria ter havido uma explosão no horizonte distante por causa da eletricidade fervendo no mar. A tempestade estourou como um vulcão, uma comoção de luz laranja e amarela piscando na linha entre o céu negro e o mar cinza. Ouvimos o rádio transistor com seus avisos mecânicos para pequenas embarcações sobre as tempestades elétricas, o alto mar, os ventos. Lá no horizonte, parecia muito distante.

Mas não por muito.

Acordamos de madrugada e o rádio emitiu novos avisos mais urgentes para a pequena embarcação que tinha sido burra o suficiente para não dar ouvidos aos avisos iniciais. Então, a chuva caiu em pregas no telhado e nas paredes da tenda. Em seguida, o estrondo de um trovão. Mas ainda a um oceano de distância. Ou assim parecia. Mesmo o namorado prático não parecia preocupado, então nos alcançamos.

Isso até que a chuva se transformou em pedras de granizo e a pequena tenda se iluminou a cada novo estalo de raio. E o estrondo distante de um trovão tornou-se detonações em nossa praia de areia, entre nossas duas lindas palmeiras, ao redor de nossa pequena tenda de amor.

“Escute”, disse o Practical Boyfriend. “Se alguma coisa acontecer, é assim que você fala no rádio.” Ele me mostrou.

“O que você quer dizer com qualquer coisa? Por que eu ligaria? Para quem eu ligaria? ”

“Se alguma coisa acontecer comigo”, disse ele. Este não é um homem que reage de forma exagerada, então tentei me concentrar em que botão apertar e quando.

“E é melhor ficarmos na posição do relâmpago”, disse ele entre trovões e relâmpagos. O ar cheirava a coisas queimadas. Meu cabelo estava arrepiado. Até este momento, sempre pensei nisso como um clichê. Mas às vezes, eu aprendo, há verdade no clichê.

“Tudo bem”, eu disse. “Posição relâmpago. O que é isso?"

Namorado prático demonstrado. Ele enrolou sua thermarest, ajoelhando-se sobre ela. Eu o copiei. “Você tem que ter joelhos e pés juntos,” ele avisou. “Portanto, mesmo se formos atingidos por uma corrente de solo, há um local de entrada e saída. É mais seguro assim. ”

“Corrente de terra?” Eu perguntei.

"Sim", disse ele. "Ajoelhe-se assim."

Então eu fiz.

Eu não descobri o que isso significava até mais tarde, que se um raio cair perto o suficiente, ele poderia nos atingir descendo por uma de nossas palmas e através da areia. O namorado prático conhecia um colega líder ao ar livre que morreu exatamente assim. Um ponto de entrada e saída significa menos queimação do corpo.

Então ali nos ajoelhamos, nus e de joelhos juntos em nossos thermarests. Não é uma posição terrivelmente romântica, como você pode imaginar.

Então, quando começou a ser demais, comecei a chorar.

“Vai ficar tudo bem,” Practical Boyfriend tentou.

A tenda azul iluminava-se a cada golpe, seguido por outro ka-boom estrondoso. E o cheiro de algo parecido com enxofre. Eu estava com medo, mas não era isso, bem, pelo menos não era exatamente isso.

“Eu tenho que fazer cocô,” eu finalmente admiti. E o medo somado a essa posição de joelhos juntos significava que eu poderia não ser capaz de segurá-lo. Uma coisa é ter medo de tubarões na frente de um novo namorado ou até mesmo deixar de acertar um colega velejador na cabeça com seu remo, caso seja necessário. Isso era outra coisa completamente.

Mas sempre Practical Boyfriend estendeu a mão para seu gorro de tricô e disse as seis palavras que toda mulher deseja ouvir: "Você pode fazer cocô no meu chapéu."

Deixe-me ser claro: o Practical Boyfriend ainda não havia me dito que me amava, ou mesmo que gostava de mim, mas isso era algo mais do que isso.

Mas é claro que não poderia fazer cocô em seu chapéu. A força de vontade também é outra coisa. Por causa de minhas posturas de ioga praticadas, uma força de vontade, puro constrangimento e uma oferta do chapéu que interpretei como amor verdadeiro, fui capaz de me segurar até que a tempestade finalmente passasse e pude correr da tenda e agachar-me privacidade atrás de uma palma.

No final, foi o Practical Boyfriend que passou no teste, que eu nunca poderia ter concebido para ele. O Practical Boyfriend agora é o Practical Husband, e para que conste, eu nunca, nunca fiz cocô em seu chapéu. Pelo menos ainda não.


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