Como irritar um australiano

Como irritar um australiano

TODOS OS ESFORÇOS para mantê-lo bem, os visitantes estrangeiros de colocar o pé nisso.

Suponha que os australianos sejam todos coelhinhos de praia bronzeados, cabelos louros.

Não estivessem. Costumávamos nos comercializar assim nos anos 70 e 80, mas devido ao fato de termos a maior taxa de câncer de pele do mundo, passamos os últimos 20 anos tentando manter todos bem protegido. “Escorrega, desce, desce”, como dizem os anúncios. Claro, eu mataria por uma tez bronzeada, cabelos loiros ondulados e bronzeados pelo sol, um pacote de seis que você pudesse usar para lavar roupas, bíceps que poderiam desviar de balas e a capacidade de ficar em pé em uma prancha de surf sem parecer um idiota, mas eu ( e inúmeros outros australianos) preferem não morrer de melanoma.

Jogue um camarão na barbie.

Eles não são camarões, são camarões sangrentos! Maldito seja, Paul Hogan! E vendo como os frutos do mar podem ser muito caros neste país, não fazemos isso com muita frequência de qualquer maneira. Se você for a um churrasco com um punhado de camarões (principalmente camarões tigre grandes) e não for Natal, saiba que as pessoas ficarão impressionadas com a oferta, mas você também será secretamente visto como um exibicionista petulante irritar todo mundo. Salsichas e uma salada comprada vão ficar bem.

Compre-nos um grande litro de cerveja Fosters.

Apesar da crença popular, Fosters não é nossa bebida nacional. Na verdade, você terá dificuldade em encontrá-lo em qualquer lugar em um bar australiano normal. Se acontecer de você tropeçar nele, esteja ciente de que ele está lá para seu benefício como visitante estrangeiro. O Grupo Fosters fez um trabalho incrível dizendo ao resto do mundo que realmente bebemos e tem um gosto ótimo. Isso é uma mentira. Há um bom motivo para exportá-lo: tem gosto de lixo embrulhado em uma lata de alumínio.

Apesar dessa revelação, a cerveja é um aspecto importante da vida australiana. A parte do país em que você se encontra determinará a cerveja que você deve beber. Por exemplo, se você estiver em Queensland, a cerveja segura para comprar é XXXX. Não, isso não é uma redação. Na verdade, é pronunciado "quatro ex". Você saberá pelos quatro grandes Xs vermelhos no rótulo. Uma maneira certa de irritar um Queenslander é dizer a eles que o motivo pelo qual o rótulo tem XXXX é porque os Queenslanders não são inteligentes o suficiente para soletrar "cerveja".

Em New South Wales, a bebida preferida é Tooheys New. Ou, para uma cerveja mais escura, opte por um Tooheys Old. Se você quiser irritar um New South Welshman, diga a eles Old tem gosto de sapato usado mergulhado em água suja, New é genérico e não tem sabor, e então peça um XXXX, mas não em uma “escuna” ou “middy”. Não, você quer em uma "panela".

Carlton Draft é a bebida para Victoria e é o melhor (mal) de um grupo genérico, mas sejamos honestos: todas as cervejas - XXXX, New e Carlton Draft - têm o mesmo gosto. Realmente frio e sem muita profundidade de caráter para eles. Apenas nunca mencione isso a ninguém com sotaque australiano, ou você será odiado em todos os níveis da sociedade. (Eles ainda são melhores do que a cerveja americana.)

Questione nossa devoção ao esporte.

Ou questione os níveis ridículos em que os australianos promovem seus heróis esportivos. Sim, os australianos amam seu esporte; é um dos motivos pelos quais temos quatro códigos de futebol diferentes em um país de apenas 22,6 milhões de habitantes. Também adoramos críquete. Cinco dias sentados observando um bando de caras parados no sol de verão, sem fazer muita coisa, esperando que a bola de críquete venha em sua direção. Isso é o nirvana da observação de esportes para um australiano.

Natação também é grande, mas não mencione nada sobre escândalos de doping ou o fato de que a equipe de natação australiana não é a mesma desde que Ian Thorpe se aposentou pela primeira vez. Você será recebido com um firme "cale a boca" ou um triste balançar de cabeça em concordância. E há o tênis, que tem uma exibição decente. O golfe é uma merda, a menos que você esteja bebendo enquanto joga uma partida.

Os esportistas australianos aparentemente não podem errar, então não sugira o contrário. Além disso, nunca mencione que o termo “herói”, ao descrever um esportista, é exagerado. Se você, como estrangeiro, questionar a devoção de um australiano e a adoração a heróis desses esportistas, você está pisando em terreno muito perigoso. Nenhum fato deve ser inserido em uma conversa sobre esportistas, exceto as estatísticas relacionadas às suas proezas no campo ou que apóiem ​​a escolha de um herói australiano.

Correto: “Ele não chutou 12 gols de campo para ganhar a partida para aquele clube?”

Incorreto: “Ele não chutou 12 dentes de um barman que estava fazendo seu trabalho e se recusou a servir mais álcool para ele depois que ele fez xixi em todo o salão daquele clube?”

Seja um vencedor arrogante.

Os australianos amam o azarão. Na verdade, é uma obsessão nacional limite torcer pela pessoa com menos probabilidade de sucesso; não há nada melhor para um australiano do que ver alguém vencer probabilidades aparentemente impossíveis. Apenas nunca se delicie com a sua glória. Nada irritará mais um australiano do que alguém que desfruta de seu sucesso.1 É chamado de "Síndrome da Papoula Alta" e é uma coisa real - tem até sua própria página wiki!

Se você alguma vez for reconhecido por seu sucesso, apenas diga gentilmente: “Ah, não foi nada ...” e comece a fazer outra coisa em silêncio. Não importa se você apenas curou o câncer ou resolveu a fome mundial - não vá celebrar suas conquistas ou será visto como um idiota pretensioso que ficou muito acima de si mesmo.2

1 A menos que você seja uma pessoa esportiva, nesse ponto você tem carta branca para fazer o que quiser.

2 A menos que você tenha acabado de ganhar algum jogo final para algum time, porque isso justifica totalmente que você receba centenas de milhares de dólares por ano. Apenas certifique-se de que sua comemoração inclua beber excessivo, agir como um idiota sem moral e urinar e / ou defecar em público. E se alguém questionar você sobre seu comportamento, você pode dar um soco nisso porque você é um "herói" esportivo.

Use seu smartphone enquanto caminha.

A Austrália tem uma das maiores aquisições de novas tecnologias de qualquer país do mundo. Os australianos adoram seus gadgets! Smartphones? Claro que sim! Eles vão acabar com essa merda como um viciado em açúcar em uma fábrica de algodão doce. Amamos nossos smartphones. Mas odiamos pessoas que os usam e tentam andar ao mesmo tempo.

Você quer ver um australiano ficar puto a ponto de querer dar um soco na nuca de alguém? Observe-os ficarem presos atrás de alguém usando seu smartphone, assistindo a um vídeo do YouTube enquanto tenta andar. É como ficar preso atrás de um zumbi bêbado.

A vantagem é que são essas mesmas pessoas alheias que andam no trânsito em movimento ou fora das plataformas de trem, então, com tempo suficiente, a população vai diminuir.

Surpreenda-se com todos os animais assassinos.

Cobras, aranhas, tubarões, águas-vivas, abelhas, arraias, árvores, plantas, rios, cangurus vermelhos, o clima, o oceano, ornitorrinco, ursinhos, cobras de arco ... Se eles não estão tentando matá-lo, eles estão pensando ativamente de maneiras de fazer isso. Sua mera presença no país está irritando grande parte da fauna e da flora nativas. Mas não comece a se preocupar e surtar com isso, porque você só vai irritar os australianos.


Assista o vídeo: Como irritar um passarinho #1