Como irritar um Vancouverite

Como irritar um Vancouverite

Chame-nos de perdedores doloridos.

Portanto, temos um histórico de tumultos. Todos vocês estão pensando em perder a taça para Boston em 2011, quando os carros foram virados e pegos fogo, e o centro da cidade parecia uma cena de Os mortos que caminham. Também houve incidentes em 1972, 1994 e 2002. Quer saber? Informações privilegiadas: ser o canadense educado o tempo todo é difícil. E às vezes você só precisa foder alguma merda.

Dois pontos. # 1, a maioria das pessoas envolvidas veio de cidades suburbanas ao redor de Vancouver. Eles não estavam lançando seus próprios carros ou bagunçando sua própria cidade porque eles não são de Vancouver (ver abaixo). Todos eles foram escoltados de volta para seus municípios periféricos, enquanto a maioria de nós que moramos aqui olhava pelas janelas e pensava “... o quê? O que me leva ao número 2, o que não apareceu em muitos jornais foram as mais de 5.000 pessoas - pessoas que realmente moram aqui - que apareceram no dia seguinte, vassouras na mão, para limpar a cidade e rabiscar mensagens esperançosas nos tabuleiros janelas acima. Agora é Vancouver.

Chame-nos de péssimos fãs de hóquei.

Certo, escute. Quando os Canucks nos decepcionam, nós os informamos. Alguns chamam de "amargo" ou "flip-flopping" ou "superficial". É uma relação de amor e ódio. Muito parecido com os relacionamentos reais, não apenas cada um é diferente - portanto, jogando por regras e valores diferentes - mas como outros relacionamentos em sua vida, se você não estiver nele, não é da sua conta. Você lida com o seu time de hóquei e nós vamos cuidar do nosso.

Refere-se a si mesmo como um "hipster" OU zombe dos "descolados" quando você for um.

Referir-se a si mesmo ou identificar-se como um hipster é a melhor maneira de revelar que você não é de forma alguma um hipster, mas um poser. Igualmente irritante é tirar sarro ou reclamar de descolados enquanto olha, age, se veste e se queixa como um.

Não é irritante: verdadeiros artistas, músicos e tomadores de decisão, vestindo roupas usadas fora do orçamento (muitas vezes de uma forma elegante, pois, bem, eles são pensadores criativos) e consumindo Pabst Blue Ribbon porque é barato.

Irritante: crianças ricas se mudando para porões ao redor da cidade e se vestindo como sem-teto para ser irônico OU pagando caro por roupas "vintage" (o que é irônico, de uma forma irritante) e bebendo PBR porque é legal.

Saliente que chove muito.

Obrigado. Nós não percebemos. Ninguém se move aqui por causa da chuva. Nós nos mudamos para cá (ou ficamos aqui) por um milhão de outras razões incríveis. Os efeitos colaterais da chuva incluem: proximidade de um oceano, clima ameno, vegetação o ano todo, montanhas cobertas de neve e florestas tropicais densas e antigas. Uau, isso parece muito horrível. Vamos todos embora. Mas ... você vai primeiro. Não se preocupe, estaremos bem atrás de você.

Ignore a etiqueta do guarda-chuva.

A etiqueta do guarda-chuva compreende o seguinte:

  1. Use um guarda-chuva de tamanho normal. Bem simples.
  2. Quando dois (ou duzentos) guarda-chuvas estão passando, a pessoa mais alta deve se levantar para dar lugar à pessoa menor ou menor.
  3. Não ocupe espaço em uma área coberta se você tiver um guarda-chuva.
  4. Fique atento ao seu redor, não bata em outras pessoas devido à visibilidade limitada e, ao abrir e fechar, evite arrancar o olho de alguém.
  5. Não sacuda seu guarda-chuva para outras pessoas.
  6. Ao sair de um prédio ou trânsito, ou de qualquer porta, não fique parado na porta atrapalhando-se com o guarda-chuva. Isso faz com que as pessoas que estão atrás tenham vontade de enfiar o guarda-chuva no seu peito. Entre na chuva por uma fração de segundo e continue andando.
  7. Enquanto espera na faixa de pedestres, ofereça abrigo para a pobre alma ao seu lado, mesmo que por um momento.
  8. NUNCA coloque o guarda-chuva molhado no assento próximo a você. Essa merda vai para o chão.

Então, para todos os que decidem carregar um guarda-chuva de golfe extragrande, avance pela rua, batendo na cara das pessoas enquanto olha para o seu iPhone, sacuda-o na proximidade de outras pessoas e / ou permita que ele se abra em um espaço pequeno (pior: em um ônibus), assim, encharcando tudo nas proximidades - corte-o. E compre já uma porra de uma capa de chuva.

Pergunte-nos se gostamos de ‘BC Bud’.

Ninguém não gosta de maconha cultivada nesta região. É potente e muitas vezes orgânico se você tiver as conexões certas. É provavelmente o melhor do mundo. Então, sim, nós gostamos. O que não gostamos é que as pessoas chamem de ‘BC Bud’. É chamado de maconha. Apenas maconha. Além disso, se você fuma, fume na província. Não assumimos a responsabilidade por você levar nossa maconha para algum lugar onde não seja permitido fumá-la.

E para sua informação, não, nem TODOS nós o fumamos. É descriminalizado, não legalizado (ainda). Mais do que isso, na verdade, somos apenas uma cidade saudável e há pessoas mais do que suficientes que simplesmente se recusam a inalar fumaça, de qualquer tipo.

Fume ou lixo em público.

Vamos ficar olhando com julgamentos o tempo que levar para você apagar o cigarro e / ou recolher aquele pedaço de lixo. Somos uma cidade extremamente saudável e ecológica, que também não gosta de abrir atos.

Digamos que Nickelback seja de Vancouver.

Eles não são. Porque eles são uma merda. E também porque são de Alberta. Vancouver tem uma cena musical indie saudável e próspera, ajudando a colocar o “Pacific Northwest Sound” no mapa, junto com Seattle e Portland.

Pergunte-nos se fazemos ioga.

Porque a resposta é sim. Ou se não for ioga, provavelmente alguma outra coisa na moda. Com tantas atividades ao ar livre esperando por nós, e tantos meses de ameno a quente para realizá-las (sim, às vezes na chuva), temos que estar em ótima forma.

Reclame: das praias, do trânsito, das despesas.

Ouça, se você quer suas praias com areia branca e fofa e águas azul-turquesa clichê, não estamos impedindo você de embarcar no próximo voo para fora daqui. No entanto, se você quiser uma dose de altas montanhas ou a vista de uma centena de ilhas no sol poente, pegue uma toalha mais grossa, deite-se sobre alguns seixos e cale a boca sobre isso.

Quanto ao tráfego, admitimos, o tráfego é uma merda. Mas é uma merda por um motivo. Você sabia que Vancouver ganhou prêmios por planejar uma cidade sem uma rodovia? Portanto, você não tem permissão para passear por nossa península impressionante e altamente percorrível no centro da cidade e reclamar do trânsito. Você não pode ter as duas coisas.

E sim, é uma cidade cara. Mas isso é como reclamar que muitas pessoas batem em seu cônjuge porque eles são tão gostosos. É uma cidade linda em um belo cenário com bares e restaurantes de primeira linha, um cenário artístico próspero e muito mais. Adivinhe o que está gerando o custo? Pessoas, mudando-se para cá, a qualquer custo, porque é tão incrível. É um ciclo vicioso. Você prefere que seja menos incrível? Nós não faríamos.

Seja um idiota em uma bicicleta.

Na verdade, não queremos dizer turistas aqui. Neste caso, os turistas ficam realmente nervosos com o trânsito, conforme descrito acima, e tendem a ficar dentro ou muito próximos do Stanley Park e do Seawall, dentro de suas faixas demarcadas, tudo limpo e organizado. Embora possam parecer incrivelmente tolos em uma bicicleta tandem ou tripla, no mínimo, eles estão fora do nosso caminho.

No entanto, de volta à cidade real, uma solução para todo o tráfego foi introduzir e promover o uso de ciclovias urbanas largas. Desistimos de pistas inteiras para que os ciclistas possam ter uma zona segura verde neon para circular. E o que muitos fazem em troca? Desvie no trânsito como quiserem, ignore os sinais com as mãos e desvie-se se você se mover um centímetro enquanto eles fazem isso.

Ah, e se você é um ciclista hipster, isso é ainda pior: envolto em xadrez e sem capacete, em uma bicicleta vintage de uma velocidade, com uma das mãos e os dois olhos em seu telefone inteligente, provavelmente instagram sua cesta de bicicleta - literalmente cruzando vida sem nenhum grama de preocupação com nada ao seu redor.

Rollerblade the Seawall quando você não sabe como fazê-lo.

Os anos 90 estão vivos e bem em Vancouver, e em nenhum lugar isso é mais óbvio do que quando pessoas bonitas usam patins de néon e navegam ao longo do Seawall, joelheiras e tudo. Essas pessoas não são irritantes, por si mesmas, contanto que sejam boas nisso. Mas são os turistas, os turistas que decidiram hoje - hoje de todos os dias - será o dia em que aprenderão a andar de patins para fazer parte da tradição desta cidade (agora retro).

O resultado são turistas rolando sobre tudo e todos, curvados de medo, sem saber como parar, causando estragos em um caminho que cai precariamente no oceano ou em rochas irregulares em muitas curvas. Se você não sabe como, NÃO comece aqui. Fim da história.

Chame-o de ‘No-Fun Couver’.

Ouvimos muito que nossa vida noturna é uma droga. Você sabe o que é péssimo? Gente saindo com a atitude de que a vida noturna é uma merda. Ou pessoas que se recusam a gastar os nove segundos extras necessários para pesquisar algo mais específico do que "vida noturna de Vancouver" no Google. Se você não vai fazer uma pequena escavação ou (Deus me livre) perguntar a um local ou verificar sites como www.vancouverisawesome.com, fique em casa. Você vai perder pubs undergrounds, micro e nano cervejarias em pé, noites de barril, música indie, degustação de uísque, festas dançantes hipster, poutine às 2 da manhã e outros segredos da noite.

É uma rave europeia violenta? Não. É uma lista de gostos exclusivos para convidados em Nova York? Não. É um lugar para bares “after hour” que abrem às 8h até o almoço, a la Buenos Aires? Nada. Mas o ponto principal é que, se você acha que a vida noturna é uma droga, a culpa é sua.

Digamos que você é "de Vancouver" quando não é.

Mudar-se para cá, comprar umas calças Lululemon e ser visto na Paralela 49 não é coisa de Vancouver. Vemos hordas de pessoas passeando todos os anos, ficando por alguns anos e depois voltando para o lugar de onde realmente são. Até que você esteja disposto a parar de reclamar do aumento do custo de vida, dos baixos salários e (principalmente) da chuva, e comece a investir tempo e esforço em soluções urbanas para menos carros, mais bicicletas, menos desabrigados, mais casas de baixa renda , menos condomínios e mais jardins, educação e saúde acessíveis e outras questões relacionadas à vida permanente em Vancouver, então você está apenas de visita.

Chame-nos de esnobes.

Bem, com base no que precede, podemos ver como isso é verdade. Ok, é verdade. Somos pessoas lindas morando em uma cidade linda. Temos bom gosto impecável e padrões elevados. Então nos processe.

Diga que as pessoas são más.

Provavelmente porque você acabou de passar 10 minutos quebrando todos os estereótipos acima e estamos atrasados ​​para a ioga na praia.


Assista o vídeo: COMO IRRITAR UM PITBULL!