Como estudar no exterior sem ser um americano feio

Como estudar no exterior sem ser um americano feio

Aqui estamos nós, um novo semestre, e você poderia facilmente ficar nos Estados Unidos em seu campus entediante, bebendo cerveja doméstica leve como todo mundo. Mas isso seria chato e previsível, e você é legal e diferente, então decidiu passar alguns meses no exterior. E, de todos os continentes da terra, você escolheu a Europa. Ótima escolha. Muito original. (Muito parecido com quando nós, europeus, vamos de férias na "América", mas passamos as três semanas na cidade de Nova York.)

Mas você está realmente preparado para o que vai encontrar, ou apenas assistiu Amelie repetidamente nos últimos dez anos? Isso não será suficiente por si só - você precisa estar bem preparado, além de apenas aprender onde comprar absinto. Aqui, um guia para aproveitar ao máximo seu tempo no exterior sem ser o proverbial americano feio.

Esteja preparado para fazer seu doutorado em papelada.

Yay! Você tem seu visto de estudante, suas passagens aéreas e seu guia oficial da cidade. Você pode finalmente ter todas as festas de despedida que deseja e começar a se perguntar quem vai te levar ao aeroporto (talvez você devesse ter esperado para terminar com aquele cara). Não pense que se instalar em sua nova cidade será fácil. Na verdade, vai começar com muita burocracia. Em primeiro lugar, a maioria das universidades recebe estudantes estrangeiros há anos, mas eles nunca descobriram como fazer isso. Na verdade, você sempre perderá pelo menos um artigo (sim, mesmo se você for gostoso, pois não há como explicar isso para um computador). Os professores não saberão se você pode assistir às aulas deles ou não (a menos que você seja gostoso, o que permite que você assista a qualquer aula), e ninguém saberá se você tem acesso a um cartão de estudante.

Então, você provavelmente vai querer morar em algum lugar (presumo, não te conheço). Para isso, peça a um banco que seja seu fiador, pois praticamente nenhum proprietário aluga seu apartamento com fiador no exterior, muito menos sem fiador. Além disso, você vai economizar o trabalho de trazer 2 anos de contracheques para provar que você GANHA LEGALMENTE três vezes o aluguel. Sim, a prostituição é ilegal. Sim, o tráfico de drogas também.

Depois de encontrar seu apartamento, o próximo passo será pedir auxílio-moradia, o que tornará qualquer aventura burocrática ridiculamente fácil. Eu adoraria contar a você sobre isso, mas a dor ainda é muito recente para eu entrar em detalhes. E tenho alugado apartamentos na Europa nos últimos 5 anos. Lembre-se de que, se você aparecer com uma expressão ingênua no rosto e duas palavras na língua nativa, provavelmente vai passar metade do semestre desamparado e rindo dos habitantes locais.

Nada de bom acontece antes das 9h.

Ao contrário das grandes cidades da América (notavelmente Nova York), a Europa não é o continente que nunca dorme. As coisas fecham à noite e abrem novamente pela manhã. A menos que você esteja procurando uma padaria ou um correio, lamento dizer que a maioria das lojas, museus e pubs estão fechados até as 9h. Vai ser um pouco difícil aceitar a primeira vez que você está bêbado no primeiro metrô às 6h e comendo pizza, visitando o Louvre ou até mesmo passeando na biblioteca da escola parece a melhor coisa que poderia acontecer com você. Você provavelmente está à beira da morte de fadiga, mas muito bêbado e possivelmente desapontado (sim, me desculpe, mas vamos encarar os fatos: nem todos os homens europeus são grandes amantes) para notar. Não se canse muito cedo nesta viagem - durma um pouco, tente evitar a ressaca que você vai acabar tendo de qualquer maneira, e acorde com tempo suficiente para pegar um pouco de luz do dia (se você puder, eu não quero julgar).

O inglês vai ajudar você, mas não vai fazer você parecer bem.

Existem milhares de lugares na Europa onde as pessoas ainda acreditam que sua língua é a mais bonita do mundo e que todos deveriam aprendê-la. Não é totalmente verdade, mas também não é totalmente errado. Na verdade, se você vier aqui e não souber uma única palavra da língua falada ao seu redor (e lembre-se que a Europa é feita de vários países onde diferentes línguas são usadas), três coisas terríveis acontecerão:

  1. 1. Você se perderá em qualquer lugar onde as coisas não estejam traduzidas para o inglês, incluindo restaurantes, pubs e bares. Muito chato se os garçons não falam inglês, ou apenas sabem como se apresentar. O que acontece. Muito. (Aqui está um segredo: eles automaticamente não gostarão de você por fazê-los trabalhar muito mais, já que não estão recebendo dicas de qualquer maneira.)
  2. 2. Você só verá coisas turísticas, o que não é ruim, mas se perguntar como você quer e as pessoas ouvirem seu esforço em aprender um pouco da língua delas, elas podem recompensá-lo mostrando lugares confidenciais nas proximidades que você não teria visto de outra forma. O que você quer? Volte com a foto da Torre Eiffel que toda a sua família já tem ou seja considerado um bom conhecedor dos lugares secretos que você visitou?
  3. 3. Você não será capaz de impressionar ninguém com seu amplo conhecimento de duas palavras em sua língua e nunca ouvirá a frase “Oh meu Deus !!! Seu sotaque é assim. fofa." Você não quer perder todas aquelas oportunidades preciosas de transar!
Nunca relaxe.

Um ano na Europa provavelmente parecia a ideia perfeita para férias antes de você chegar aqui. E sim, você terá vinho e massas e beijos bêbados com literalmente milhares de lindas pessoas europeias. Mas não comece a pensar que estudar no exterior é um momento perfeito para relaxar, porque nenhum professor exige nada de um estudante de intercâmbio. Mesmo como um estrangeiro sentado entre estudantes europeus, você provavelmente terá algum dever de casa. A grande questão é, porém, que os professores geralmente deixam você com pelo menos duas semanas para trabalhar nisso. Faça a coisa certa e comece a trabalhar o mais rápido possível. Não acredite que você realmente tem duas semanas para trabalhar nisso. Vamos enfrentá-lo, sempre há algo acontecendo. Se você realmente está aqui para curtir sua cidade, sempre encontrará um bom motivo para sair. Concertos, exposições em museus, festas oh-olhe-o-sol-está-brilhando-de novo. Amigos tuitando você para uma sessão de compras improvisada; aquele cara bonito daquele bar mandando mensagem para você para um encontro improvisado; pessoas que você mal conhece chamando você para um aperitivo improvisado no Sena.

Se você adquirir o hábito de adiar seus trabalhos escolares mínimos, sempre encontrará algo mais importante para fazer, até que tenha exatamente um semestre de trabalho e exatamente uma noite para fazê-lo. Não seja essa pessoa. A gestão do tempo é essencial - algo que você deve dominar enquanto estiver aqui.

As festas Erasmus não trazem sexo local.

Se você é um estudante americano de intercâmbio, pode ter vindo para a Europa graças a um acordo assinado diretamente entre suas universidades francesa e americana ou graças ao MICEFA, então você deve estar se perguntando a princípio quem diabos é um estudante Erasmus. Erasmus é um programa maravilhoso que permite que estudantes europeus viajem para uma universidade europeia estrangeira por um semestre ou um ano. Em outras palavras, o Erasmus é perfeito se você está tentando melhorar suas habilidades no idioma, disposto a finalmente sair da casa de seus pais, ou se engajar em um concurso de quem vai pegar a maioria das nacionalidades com seus amigos elegantes. Esteja ou não apto para esse último ponto, mais cedo ou mais tarde será tentado por festas Erasmus, onde pode entrar em clubes de graça, mostrando seu passaporte estrangeiro. Parece incrível, não? Bebidas e música dançante sem fim, o que acontece lá fica lá para que todos sejam "solteiros", distribuidores de preservativos em todos os lugares (Go Europe!).

O quê mais? Oh, certo ... pessoas locais, talvez? As pessoas com quem você veio aqui para “aprender” e “apreciar a cultura”? Haverá alguns, com certeza, mas não o suficiente para realmente conhecê-los no clube, muito menos para ter qualquer tipo de relação sexual. Essas festas podem ser viciantes, mas são tão enriquecedoras culturalmente quanto ir a um festival de Ano Novo Chinês no meio de Iowa. Então, por favor, se você não quer perder sua chance de sexo local (e talvez alguma conversa local, mas não vamos ficar loucos), basta pagar e ir a uma festa onde isso possa realmente acontecer.

Não dê gorjeta. Não, sério, não dê gorjeta.

Eu sei que as pessoas na América dão muitas gorjetas, até mesmo estudantes que têm que trabalhar para gastar seu dinheiro. Clubes, bares, restaurantes, por todo o lado, até para um simples café. No Canadá, eles até sabem calcular quanto devem dar gorjeta. Sempre foi incrivelmente difícil para mim, toda vez que eu fazia uma refeição em um restaurante canadense, pensar em dar aqueles 15% extras, e ainda mais difícil de realmente dar a eles, especialmente se o serviço ou a comida eram muito ruins (por que você fazer isso com vocês mesmos ?!).

Graças a Deus voltei para a França, onde gorjetas são feitas para homens com 35 anos ou mais, ou com vinte e poucos anos, dispostos a impressionar um namorado, para mostrar que têm algum dinheiro para gastar ou agradecer ao garçom por um serviço excepcionalmente bom. Na verdade, existem até lugares onde as palavras “serviço incluído” estão escritas na conta. O que eles querem dizer é: “Não pagamos aos nossos garçons mais do que em qualquer outro lugar, mas pelo menos aqui você não precisa se sentir culpado por não dar gorjeta”. Heróis, realmente. Claro, ainda existem garçons que farão questão de mostrar como você é incrivelmente mesquinho, mas não se preocupe - você sempre pode dizer a eles que é um estudante e eles provavelmente começarão a ter pena de você.

Esta peça foi escrita por Andrea Kay e publicada originalmente no Thought Catalog.


Assista o vídeo: UNIVERSITY OF MICHIGAN CAMPUS TOUR. Lucas Felpi