Como irritar um Kiwi

Como irritar um Kiwi

Ao trazer este desafio para as ruas de Raglan, alguns Kiwis insistiram que era simplesmente "impossível", que qualquer tentativa iria "apenas nos divertir". Estatísticas recentes indicam que os kiwis perdem apenas para os islandeses em termos de hospitalidade com os estrangeiros.

Outros me perguntaram: “Quem você quer irritar? Māori ou Pākehā (Māori ou Branco)? ” Māori (descendentes dos primeiros colonos polinésios) compreendem quase um quinto da população. A isso respondi enfaticamente: “Todos. Eu quero irritar todo mundo. ”

Suponha que a Nova Zelândia seja a Austrália.

Os kiwis viajantes ganham muito isso, embora a Nova Zelândia não seja nem perto da Austrália em termos de cultura, geografia ou história.

A distância aérea entre eles é enorme, por exemplo: 2.160 km de Sydney a Auckland - quase o mesmo que Londres a Moscou. A Austrália é um continente insular composto em grande parte por deserto, com uma população de 22 milhões. A Nova Zelândia tem apenas 4,4 milhões de pessoas espalhadas por duas massas de terra principais, consistindo em cadeias de montanhas subalpinas e fiordes no sul e terreno vulcânico no norte.

“Uma diferença crucial”, de acordo com o historiador e autor da Nova Zelândia The Making of New Zealanders Ron Palenski, “foi que Māori foram legalmente reconhecidos, se não totalmente abraçados. Os Māoris não foram totalmente marginalizados como os aborígenes estavam na Austrália ”, o que, escreveu ele, se tornou“ um ponto positivo de diferença entre a Nova Zelândia e, especialmente, as colônias australianas ”.

Sim, de fato - os australianos são, em comparação, assassinos em massa brancos como giz.

Como explicou um Kiwi: “Ser chamado de australiano é como ser confundido com seu irmão mais velho que é um idiota racista - como confundir um canadense com um americano. Ele é seu irmão e você o ama. Mas ele tem hábitos ruins, e você tem vergonha de chamá-lo de seu irmão porque ele está dando uma má fama à sua família. "

Se você encontrar um Kiwi no exterior, tente esta linha de questionamento: “Vocês pegaram cangurus aí? Diabo da Tasmânia? Como são os aborígenes? Nova Zelândia. Não é daí que vem o bumerangue? "

Chame-os de merdas de ovelhas.

No momento, a Nova Zelândia tem cerca de 31 milhões de ovelhas - cerca de sete por pessoa - mas isso é apenas um terço do que era há 25 anos, já que o uso da terra mudou mais para gado, veados e viticultura nos últimos anos. Se quiser irritá-los, lembre-os de que, apesar dessa mudança, seu amor pelas ovelhas permanece.

Certifique-se de perguntar a eles onde estão suas luvas de velcro - aquelas que eles usam para agarrar uma ovelha pelos quadris por trás, enquanto a prendem de cara contra um penhasco, depois de terem jogado as patas traseiras da ovelha em suas gumboots para mantê-la ainda. Esta é apenas uma das miríades de piadas sobre ovelhas contra a Nova Zelândia - os australianos costumam espalhar isso.

Pegue o Liner da Vagina.

Também conhecido como "The Big Red Fuck Bus" entre os Kiwis mais atrevidos, é oficialmente chamado de The Stray Bus. Não é que haja algo de errado com a empresa ou seus passeios hop-on hop-off guiados, onde eles reservam as acomodações e atividades. O problema é quando jovens, ingênuos, festeiros barulhentos com muito dinheiro vão de cidade em cidade à procura de nada mais do que bebida e sexo, deixando apenas lixo e receitas em seu rastro.

Este é o tipo que reserva tudo em um laptop no exterior e vem com uma lista de coisas para "fazer" que realmente não podem ser "feitas" - como "a Ilha do Sul".

A versão mais refinada disso seria os turistas chineses circulando em tímidas hordas de ônibus, parando apenas para fazer lixões e fotografar estradas.

A Nova Zelândia é um dos países mais meridionais do mundo, sem fronteiras terrestres, a uma distância considerável de qualquer outro lugar. Até certo ponto, isso gera curiosidade e gentileza, e a maioria concordaria que os kiwis querem conhecer os viajantes. Eles apreciam pessoas novas e interessantes em suas comunidades. De acordo com um morador local, “Estamos muito curiosos, porque estamos muito longe de todo o resto. Uma das maneiras pelas quais sentimos que estamos em outro lugar é conhecendo pessoas de outros países. A maioria dos kiwis realmente quer viajar, assim como qualquer pessoa, mas é muito mais difícil daqui. ”

Evite-os, então, para perturbá-los - não faça amizade com eles em nenhuma circunstância. E faça um tour pelo país no Vag Liner em uma farra de álcool sem vergonha.

Belittle rugby.

A união de rúgbi é o esporte nacional da Nova Zelândia. É muito popular. Existem grandes rivalidades entre equipes de ensino médio e equipes recreativas na maior parte do país. Os All Blacks são a seleção internacional de estrelas da Nova Zelândia e atualmente detém a Copa do Mundo de Rúgbi. Muitos jogos são transmitidos nacionalmente, e um bom jogo geralmente se traduz em noites agitadas nos pubs.

Os EUA também têm um time, mas o que se diz nas ruas da Nova Zelândia é que eles são péssimos. Isso, e aquele “futebol futebol americano” é para molengas. Portanto, assuma uma forte postura pró-futebol. De acordo com um Kiwi, “jogadores de rugby não precisam de capacetes”. Eles simplesmente vão em frente e quebram seus pescoços.

Argumente que o rúgbi foi defendido por canibais primitivos incapazes de criar estratégias e que deve ser esquecido. Isso os fará jorrar todo tipo de coisa em você.

Ridicularize seu pássaro nacional.

É uma coincidência que uma nação que se orgulha de ser “modesta” também tenha como símbolo nacional um pássaro desajeitado que não pode voar e cambaleia à noite com a cabeça bicando o chão? Compare isso com as águias raptoriais da Alemanha ou dos Estados Unidos. Mesmo o galo da rocha do Peru é ousado em comparação.


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