Como a viagem me arruinou

Como a viagem me arruinou

Uma das coisas que adoro em viajar é me aclimatar com as normas culturais de um lugar. Gosto de estar ciente e participar de situações que são consideradas socialmente aceitáveis ​​no exterior em comparação com o que você pode (ou não pode) fazer em casa.

Já viajei tanto que me sinto mimada no que diz respeito a certas liberdades, a ponto de a vida ficar um tanto desanimadora quando volto para minha base e percebo: “Droga, não estou mais no país X, vou siga as regras, você. ”

Aqui estão algumas maneiras pelas quais as viagens me arruinaram:

Não posso simplesmente andar pelas ruas segurando uma cerveja ou me embebedar no parque.

Na Inglaterra, eu levaria garrafas de plástico de 2 litros de Strongbow Cider para o Millennium Park e ficaria totalmente de cara feia sob a London Eye ao meio-dia de uma terça-feira. Eles não têm leis de "recipiente aberto" na maioria dos lugares, e ninguém realmente se importa se você bebe em público, desde que você não os incomode.

Então voltei para casa e saí com uma garrafa de cerveja na festa de um amigo. "AH MEU DEUS, VOLTE PARA CASA VOCÊ SERÁ PRESO!" a anfitriã da festa gritou comigo. Agora recorro a táticas vagabundas e engulo álcool na segurança de um saco de papel. Seriamente? Tão cafona.

Eu não posso pechinchar por mercadorias.

Não posso entrar na Sears e dizer ao caixa: "Pagarei US $ 7 por esta camisa. 20 é muito caro. ” Da mesma forma, não posso ir a um restaurante e dizer ao garçom: “Vejo que seu fricassé de lagosta custa US $ 53, mas só quero pagar 25. Parece um bom negócio? Não? Há um desconto se eu pedir a lagosta mais uma seleção de dois lados? Vamos cara, você ainda está tendo lucro! ” Os mercados de pulgas não são nem mesmo tolerantes - o melhor que fiz foi talvez um desconto de 10% em algum pedaço de lixo que eu nem queria.

Pechinchar é mais do que uma empresa, é um intercâmbio cultural. Só quero voltar aos dias em que regateava artesanato com amigas mulheres peruanas que acabaram me convidando para um jantar em família em suas casas ...

Eu não posso cagar onde eu quiser.

Ok, então eu não sou um animal e não apenas despejo lixo em qualquer lugar, mas quando eu estava em Gana e alguém tinha que usar o banheiro, parávamos ao lado da estrada e íamos embora. Você encontraria um arbusto, ou uma colina gramada, e faria seu biz-nass.

Mas eu realmente não posso fazer isso no subúrbio de Long Island - há muito poucas áreas protegidas fora da vista do público, e a maioria das empresas nem mesmo deixa você tocar na porta do banheiro sem comprar algo antes. Dirigir para casa enquanto digeri comida indiana se tornou um pesadelo terrível de: "Será que vou me machucar hoje porque o lugar mais próximo para pegar uma merda na estrada é a escola primária local?" Além disso, provavelmente seria preso.

Eu não posso ter um dia de trabalho de sete horas com um cochilo de duas horas no meio.

Cara, como eu sinto falta das sestas. Faz sentido tê-los - você trabalha muito, precisa descansar e recarregar as baterias. Cada hora que você fica aberto e um cliente não chega é dinheiro desperdiçado. E cochilar faz você se sentir mais feliz e muitas vezes mais produtivo.

Claro, lugares como a Espanha têm enormes problemas econômicos, mas tenho certeza de que isso se deve apenas à má gestão financeira, e não ao descanso enquanto você trabalha. Mas fico preso por tirar um minuto do meu intervalo de 30 minutos para o almoço; Acho que meu escritório explodiria se eu dormisse duas horas na minha mesa.

Não posso comer o que quero sem alguém me criticar.

A pior provocação alimentar que já tive enquanto jantava no exterior foi: “Você precisa comer Mais - aqui, tome outra porção! Eu faço um ótimo spanakopita, sim? ” Muitos lugares nos Estados Unidos, como o Lowcountry do sul, se orgulham de sua cultura alimentar e celebram a arte de sua culinária. Mas quando chego em casa, todos têm uma opinião sobre como e o que devo comer.

“Não coma laticínios, você não precisa mais de tanto cálcio.” "Você deve se tornar um vegano porque todos os hormônios que a sociedade injeta em nossa carne estão matando você." “Eu não como nada, exceto uma maçã e um queijo em cadeia o dia todo, e perdi três quilos!”

Bruto. Todos calem a boca e me deixem comer o que eu quiser, porque todos nós vamos morrer um dia e provavelmente de algo que comemos (e sim, engasgando com a contagem de cupcake sem glúten).

Eu não posso apenas ficar nu.

Muitas pessoas que conheci ao redor do mundo estão totalmente confortáveis ​​saindo de cuecas, ou não usando uma camisa, às vezes renunciando totalmente às calças ... não porque seja algum fetiche estranho, ou eles estão com tesão o tempo todo, mas porque eles ' Estão confortáveis ​​o suficiente com seus corpos para não permitir que um pouco de nudez atrapalhe seu estilo de vida diário.

Meus amigos tchecos saem de cueca no fim de semana - é confortável, especialmente no verão. Mas eles não gostam disso - se eles querem fazer sexo, eles se levantam e vão para outra sala e fazem isso em particular. Como pessoas normais.

Agora, no entanto, as pessoas ficam assustadas quando meus shorts são muito curtos ou não uso sutiã por baixo da blusa. Qual a diferença entre andar por aí em um maiô? Às vezes eu simplesmente não sinto vontade de usar calças - por que não está bem?


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