Viagem e a tentação de ficar uma noite

Viagem e a tentação de ficar uma noite

“Os americanos se preocupam muito com sexo.”

Eu encolho os ombros. "Sim. Talvez. Mas nem todos os americanos. ”

G está estendido na cobertura de um café egípcio, filosoficamente se perguntando por que me recuso a dormir com ele. Sua camisa branca de botão está aberta no pescoço, revelando um peito musculoso e bronzeado, e começo a me perguntar a mesma coisa. Ele ajusta os óculos. Eu desmaio.

"Mas tu gostas de mim?"

"Sim, eu gosto de você. Mas eu só te conheço há dois dias. "

“Na Alemanha, abordamos o sexo de maneira diferente.”

Eu sorrio, revirando os olhos com esta comparação cultural abrangente. Seus dedos distraidamente traçam constelações na minha perna. Eu me movo um pouco e ele se move, me puxando para ele.

"Você está certo?" Ele levanta as sobrancelhas para mim antes de acariciar meu pescoço.

Eu não sei como querer alguém com apenas metade de mim.

Eu viro meus olhos para o Mar Vermelho, observando as luzes da Arábia Saudita brilhando no Golfo de Aqaba. Com suas mãos em mim, quero lançar todas as minhas resoluções de aço para o abismo do mar. A milhares de quilômetros de casa, anos na estrada, anseio por contato e quero ceder, me esquecer e cair de cabeça em sua cama. Na manhã seguinte, daríamos um abraço de despedida, sabendo o quão improvável é que nossos caminhos se cruzem novamente, e em vez de ficar melancólico, eu só ficaria grato.

Mas eu sei melhor. Eu aprendi a evitar as relações de curto prazo de viajar, as aventuras de uma noite. Não é porque eu sou uma puritana ou porque inerentemente tenho algo contra eles. Eu simplesmente não sei como separar o que meu coração deseja do que meu corpo deseja. Eu não sei como querer alguém com apenas metade de mim.

Levei quase dez anos, alguns continentes e pelo menos uma dúzia de casos de amor desastrosos para descobrir isso. Desde minha primeira experiência de estudo no exterior até minha vida nômade de trabalho mais recente, sempre lutei para equilibrar a necessidade de companhia com meu amor por viagens perpétuas. Ao longo dos anos, encontrei desculpas para ficar em casa ou sair mais cedo das festas, sabendo que quando essa parte da noite chegar e todos os pares se juntarem, estarei encostado em uma parede, sentindo-me desconfortável e inseguro, me perguntando por que pareço operar em um horário diferente do que todos os outros.

Porque é muito contrário à filosofia de viajar - ou ao que eu percebi como a filosofia de viajar. Aquela joie de vivre, aceitando alegremente o amor sempre que é oferecido e nos termos que é oferecido Você aceita o alô e o adeus com pragmatismo, cedendo ao momento, sem medo de se investir em um relacionamento que será encerrado abruptamente antes que a paixão tenha a chance de desaparecer. Você aceita que a tristeza do adeus é facilmente amenizada por uma bebida forte, outro destino, a próxima aventura.

Mas não posso me forçar a querer isso ou, melhor, a aceitá-lo como parte da minha vida de viajante. Não consigo deixar de desejar o tipo de relacionamento que se desenvolve de forma cuidadosa e natural ao longo do tempo. O resultado final é que eu passo muitas noites enrolado em um café com um livro ou me defendendo dos avanços de algum cara legal (ou não tão legal) que vê uma garota sentada sozinha e presume que ela deve querer companhia ou uma bebida ou algo assim Mais. É uma verdade universalmente reconhecida que uma garota solteira a milhares de quilômetros de casa deve estar querendo um caso de uma noite? Isso me exaspera e me entristece. Porque é justo eu esperar outra coisa? Se eu me recuso a sossegar, me recuso a ficar em um lugar, que outra opção eu tenho como companhia?

No momento em que estou dizendo a G que pretendo voltar para o meu quarto de hotel sozinha, estou imaginando um universo alternativo onde eu poderia me entregar a ele sem a repercussão do arrependimento. Seus olhos procuram os meus e eu vacilo. Eu poderia ser dele por uma noite. Posso ouvir meus melhores amigos em casa me dizendo para desistir. “Você merece um pouco de diversão. Apenas vá em frente. Estaremos aqui para juntar as peças. ” Eu suspiro. As palavras de Polônio emergem da névoa: "Seja verdadeiro a ti mesmo."

Droga.

Eu me desvencilho dos braços de G e o beijo na bochecha. "Boa noite", eu sussurro. "Se cuida."

Um caso de amor de longo prazo e a vida de um viajante, uma pedra rolando com um pouco de musgo.

Enquanto caminho de volta para o meu hotel, ainda não tenho certeza se fiz a coisa certa. Talvez ele esteja certo. Talvez eu tenha traçado uma linha na areia da qual só irei me arrepender. As ruas de Dahab são mal iluminadas, a luz amarela dos cafés e restaurantes espalhando-se aleatoriamente pelas ruas. Eu fico dentro das sombras para que ninguém veja as lágrimas se juntando. Seria tão fácil voltar correndo para o café, me jogar em seus braços e encontrar consolo pelo menos por uma noite.

Mas eu não posso.

Isso só me levaria ao mesmo resultado decepcionante de todos os outros romances na estrada. A mesma manhã solitária, a mesma saudade melancólica, olhando pela janela de um ônibus, vendo o Egito passar em uma série de instantâneos staccato, me perguntando por que meu coração anseia por duas coisas aparentemente incompatíveis. Um caso de amor de longo prazo e a vida de um viajante, uma pedra rolando com um pouco de musgo.

Quando o amanhecer brilha pelas frestas da cortina da janela na manhã seguinte e acordo sozinha, estou um pouco desamparada, mas sei que estava certa. No meio de mil e se, eu reúno meus pertences e carrego minha mochila, escorregando para as ruas para sinalizar um táxi. No caminho para o aeroporto, o taxista pergunta se eu tenho namorado. Eu balanço minha cabeça e olho para fora da janela, engolindo minha solidão, lembrando a mim mesma que esta é a vida que escolhi. Quando o avião finalmente decola, elevando-se acima das colinas bege e do mar azul, meus pensamentos giram em torno de G, mas meu coração não olha para trás.


Assista o vídeo: Introspectismo - Casos Clínicos. 79.