Como irritar um morador de Tahoe

Como irritar um morador de Tahoe

Fique totalmente maluco

Comece bem, parando ao lado da rodovia assim que chegar ao topo do Echo Summit e fazer bongos de cerveja às 9h da manhã. Todos deveriam ter seu próprio bongo de festa rosa neon. Se você esqueceu seu bongo de cerveja, você pode atirar em seus Keystones. Depois, vá para a praia e beba corredores de rum. Depois de uma dúzia deles, você está pronto para alugar um barco a motor ou um jet ski. Não importa se você nunca dirigiu um antes. A maioria dos veleiros sairá do seu caminho.

Ou beba cerveja o dia todo na estação de esqui, certificando-se de jogar as latas do teleférico. Cronometre isso para que os esquiadores fiquem abaixo de você. Certifique-se de vomitar em pelo menos dois lugares públicos no final da tarde. Em seguida, mude para vodka Rockstars, para que você possa ficar acordado a noite toda. Faça uma festa no seu aluguel por temporada e toque seu dubstep tão alto que faz as janelas da minha casa tremerem. Em seguida, jogue um jogo de bebida onde todos aplaudam (alto, para que possam ser ouvidos por cima da música) toda vez que o perdedor pula para fora da banheira de hidromassagem para fazer anjos de neve. Não importa se você está em um bairro residencial e é uma quarta-feira às 4h. Você pagou um bom dinheiro para alugar aquela casa e está de férias.

Dirija perigosamente perto

Quando você dirigir para a cidade, me acompanhe. Você esteve em uma longa fila de tráfego em uma rodovia de faixa única para chegar aqui e provavelmente chegará ao seu quarto de hotel cassino ou local de acampamento antes de pelo menos três minutos, se permitir exatamente uma polegada entre a frente do seu Hummer e a parte de trás do meu carro. Ou, melhor ainda, dirija a 16 quilômetros por hora, certificando-se de olhar para cada árvore. E quando você puxar para o lado para ver a vista mais de perto, não use a seta. Não se preocupe com os motociclistas; Os Hummers sempre têm o direito de passagem.

Alimente os ursos

Alimente nossa vida selvagem e ensine seus filhos a fazer o mesmo. Os patos e gansos gostam de chiclete. Deixe seu lixo para que os ursos e coiotes o percorram. Assim que os animais selvagens aprenderem que podem obter comida de você, eles não serão mais selvagens e teremos que atirar neles. Mas você estará de volta em casa então. E você terá uma ótima foto daquele urso ou guaxinim para o seu mural do Facebook. Não se esqueça de contar a todos os seus amigos como você atraiu aquele urso bebê, para que eles possam tirar suas próprias fotos na próxima vez que passarem as férias em Tahoe, embora eles tirem fotos de um urso diferente, já que o urso que você alimentou agora está morto.

Não deixe nenhum espaço pessoal

Na praia, coloque sua família de 10 pessoas o mais perto de mim que puder, de preferência entre eu e a água. Faça com que seus filhos corram pela minha toalha, joguem água em mim e chutem areia no meu rosto. E deixe-os gritar e perseguir a família dos patos. Todo mundo acha que seus filhos com cara de pegajoso são tão preciosos quanto você, especialmente quando dão chiclete aos gansos canadenses. E se estivermos no sertão, certifique-se de montar sua barraca ao lado da minha. E não se esqueça de trazer seu celular, para poder gritar nele: “Está me ouvindo agora? E agora? Que tal agora?"

Seja um gaper1

Quando você chegar perto de mim na estação de esqui, certifique-se de explodir Death Metal enquanto você está se preparando. Certifique-se de tocar tão alto que me faça chocalhar. Você está apenas sendo generoso, compartilhando seu mau gosto musical com todo mundo. Corte as linhas de elevação, especialmente em dias de neve em Mott Canyon; os locais não vão se importar. Por que VOCÊ deveria esperar?

As corridas de esqui ou snowboard que estão muito acima do seu nível de habilidade e depois escorregam para baixo, ou arruinando os magnatas (certifique-se de perguntar a alguém o que eles colocaram sob a neve para fazê-los em primeiro lugar) ou, melhor ainda, rastreando uma corrida de pó fresco. Ou ande nas costas dos seus esquis - a borda é superestimada - fora de controle, me isolando. Ou bata em mim, ou melhor ainda, atropele meu sobrinho de três anos e não diga que sente muito. Gravidade é gravidade, e se você fez um bom trabalho ao ficar bêbado, você não se lembrará disso de qualquer maneira.

Seja um litterbug

Jogue o lixo pela janela do carro. Você tem direito a um Hummer arrumado. E não se esqueça das pontas de cigarro também! Quando você for mochilar, enterre seu papel higiênico junto com seu cocô. Dessa forma, meu cachorro pode facilmente encontrá-lo e me trazer seu papel higiênico manchado de cocô. Melhor ainda, deixe seu TP em uma merda de xixi em cima de sua pilha de cocô. E acampe bem perto de uma fonte de água e banhe-se nela com sabão, e enquanto estiver nisso, lave suas roupas em um rio com detergente. Você tem o direito de estar limpo e não deve cumprir as regras ou a ética ambiental, pois já percorreu três milhas inteiras.

Não dê gorjeta

Não dê gorjeta aos bartenders, garçonetes, guias, negociantes e instrutores de esqui. Morar em um lugar bonito deve ser bom o suficiente para essas pessoas. Você não é feito de dinheiro. Porque se você fosse, você estaria esquiando em Chamonix e não em Sierra-at-Tahoe.

Começar um incêndio florestal

Se jogar as pontas de cigarro da janela do carro não funcionou, escolha um dia ventoso de agosto e acenda uma grande fogueira em seu local de acampamento ou no quintal de seu aluguel por temporada. Certifique-se de que o fogo está sob um mastro com galhos baixos. Aqueles sinais de Smoky the Bear alertando que o perigo de incêndio é EXTREMO são fofos e tudo, mas certamente não se aplicam a você. Você está de férias e tem direito a um bom tempo.

1 Um gaper é um esquiador ou snowboarder que é completamente ignorante. Normalmente distinguidos por suas roupas de cores vivas e uma abertura gaper, a lacuna entre os óculos e um capacete / chapéu. Gapers também faz o “Gaper Tuck” que é uma tentativa de ser um corredor de esqui dobrando, porém, é feito incorretamente com os bastões apontando para cima como raios e raios, muito, muito assustador! Os Gapers também se sentam na parte inferior dos saltos e tentam entrar no topo das mesas no parque. ~ Dicionário Urbano


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