Como irritar um Angeleno

Como irritar um Angeleno

Vadia com o trânsito.

Olha, nós entendemos. Vivemos com isso todos os dias. De alguma forma, uma cidade de três milhões de habitantes tem quatro milhões de carros na rodovia a qualquer momento.

Mas você sabe o que? Aquele motociclista espalhado por quatro das 10 faixas não vai se recompor e mancar para o ombro porque você tem ingressos para o "Livro de Mórmon". LA é uma cidade automobilística e isso acarreta certos custos. Como levar uma hora para dirigir dez milhas. Como planejar com antecedência.

Se você for pego no 405 durante o Carmageddon, coloque um pouco de música, abra as janelas e relaxe. Ou melhor ainda, faça o que fazemos e encontre seu caminho para contornar isso ...

Perca-se e ignore nossos conselhos.

... Porque sim, somos realmente bons em lidar com isso. Todos nós rimos quando SNL lançou “The Californians”, mas a próxima conversa foi sobre a validade das instruções que eles listaram. Quando entramos em um carro, sabemos para onde diabos estamos indo. Em qualquer dia, há um jogo dos Dodgers, um show no Hollywood Bowl e a estreia de um filme no LA Live. Talvez todos os três. E, nesses dias, ainda chegamos do centro ao norte de Hollywood a tempo de pegar o fim da perseguição de carros no canal 4.

Então, quando estamos andando de espingarda com nosso aplicativo Waze aberto e fazemos uma sugestão, é uma boa ideia ouvi-la. Pode soar pouco ortodoxo. Pode soar totalmente errado. Mas confie em nós. Demos uma volta no quarteirão uma ou duas vezes. Na verdade, quer saber? Nunca damos a volta no quarteirão mais de uma vez.

Digamos que não somos uma cidade real.

Los Angeles é grande. Maior do que as próximas grandes cidades da América juntas, na verdade. E sim, em um dia bom, leva uma hora para ir de Santa Monica a Long Beach. Sim, essas duas são tecnicamente cidades por direito próprio. Mas isso não significa que sua cidade natal seja de alguma forma uma metrópole mais válida do que a minha (olhando para vocês, Chicagoans e San Franciscans).

Los Angeles tem seu quinhão de expansão urbana, mas você não chama um cara alto de uma coleção de membros só porque o sangue precisa fluir um pouco mais para os pés. E não se preocupe em nos dizer que você gosta mais de São Francisco. Gostaríamos que você tivesse ficado lá.

Digamos que não tenhamos cultura própria.

E daí se tivermos de tudo, de Koreatown a uma pequena Etiópia? E daí se a própria cidade tem apenas 200 anos? Somos a capital mundial do entretenimento. Temos mais de 300 cinemas profissionais, muitos dos quais você provavelmente já ouviu falar antes.

Temos o LACMA, temos o Getty, temos o Disney Concert Hall e a Filarmônica. Os turistas ficam na fila por meia hora apenas para experimentar um cachorro-quente Pink's. Temos uma das bases mais importantes do hip-hop na América - apenas Nova York se dá ao trabalho de competir, e se Kendrick Lamar for alguma autoridade no assunto, estamos meio que vencendo agora.

Mas sim cara, me diga novamente que Los Angeles não tem cultura. Apenas me faça um favor e tire a porra do chapéu do Lakers quando fizer isso.

Pergunte se conhecemos alguma celebridade.

Você não acabou de me ouvir? Você realmente perdeu toda a parte sobre como há muito mais em Los Angeles do que Hollywood? Típica. Metade do tempo, quando as pessoas falam sobre odiar Los Angeles, não conseguem citar muito mais do que o letreiro de Hollywood e o Teatro Chinês.

Curiosidade: também odiamos esses lugares. Há um motivo pelo qual "Take Fountain" é praticamente um meme em LA. Evitamos essa armadilha turística a todo custo, porque, por mais difícil que seja imaginar, somos gente e não gostamos de pessoas cheirando a mijo, vestidas de Homem-Aranha, se metendo na nossa cara. O que você considera uma novidade é apenas um dia na vida para nós.

Celebridades também. Portanto, mesmo que tenhamos visto Randy Jackson escolhendo uma jaqueta nova no Beverly Center, não queremos ter uma conversa sobre isso. Quem se importa?

Fuja com o jaywalking.

Tive um pequeno ataque de pânico na primeira vez que fui ao Sudeste Asiático. Os carros passavam rapidamente, e essas pessoas apenas andavam, apenas andavam, no trânsito. Os carros diminuíram para eles e todos seguiram seu caminho alegres como se não tivessem acabado de matar um cruzamento inteiro. E o policial não fez nada!

Em LA, os policiais parecem não ter nada melhor para fazer do que escrever multas para passeios ilegais. Então, após um certo ponto de condicionamento, você simplesmente para de fazê-lo. Não vale a pena. A faixa de pedestres está bem ali, e você não precisa olhar nervosamente por cima do ombro quando a pega.

Mas de vez em quando, alguém esquece que não está no Sudeste Asiático (metaforicamente gente, não tentando trazer raça para lá) e corre para a rua, forçando você a diminuir a velocidade e perder o próximo semáforo. E não há nem mesmo um policial por perto para escrever uma multa para eles. Um dia desses, eu não vou desacelerar.

Traga à tona nossa história de racismo e crime.

Nós odiamos o LAPD às vezes. Especialmente quando eles nos escrevem ingressos para passeios errantes. Eles podem ser idiotas arbitrários, disparatados e ocasionalmente racistas. Mas você sabe o que? Eles são nossos idiotas arbitrários, loucos no gatilho e ocasionalmente racistas. Sabemos que eles se ferram às vezes, mas Christopher Dorner enlouquecendo e citando a suposta corrupção não faz de você uma autoridade em suas falhas raras, mas espetaculares.

Sabemos que Rodney King aconteceu. Sabemos que OJ aconteceu. Quando você toca no assunto, não começamos a denunciar a sobrecarga da lei de nossa própria cidade com você. Nós nos perguntamos que merda sua cidade está escondendo em sua campanha pela santidade coletiva.

Não, Los Angeles não é perfeita. Ainda há muita tensão racial remanescente em Koreatown e Watts, mas é a melhor em muito tempo. Dizer ao garoto gordo que ele é gordo não o ajuda a perder peso, e dizer a um idiota racista em recuperação que ele é um idiota racista nunca funcionou bem para ninguém.

Torça pelo time errado / seja um fã do movimento.

Em LA, gostamos de esportes. Mas é importante saber quais esportes quando você está falando conosco, porque somos o tipo de pessoa que inicia tumultos se nosso time perder. Inferno, nós começaremos tumultos se nosso time vencer. Se a história nos ensina alguma coisa, é que os angelenos são muito bons em tumultos.

Dependendo do lado da cidade em que você está, pode estar torcendo pelos Bruins ou pelos Trojans, e é ainda mais difícil perceber a diferença entre um torcedor do Lakers e um torcedor do Clippers. Se você não pode, bem, apenas evite o Staples Center completamente.

Torcer pelos Dodgers e pelos Reis é uma aposta bastante segura ... mas não seja um fã do movimento. Apenas não faça. Todos nós já estivemos em Hollywood e podemos identificar falsificações a um quilômetro de distância. Essa camisa Kings que você está vestindo tem claramente menos de um ano. Apenas saia.

Diga hella.

Ao contrário da maioria das outras cidades (olhando para o seu caminho novamente, Chicago), Angelenos são muito bons em cantar elogios aos seus vizinhos. Não temos nada a provar, então não nos importamos em dizer que São Francisco é um lugar absolutamente lindo. Se o sul da Califórnia tem tudo a ver com brilho e substância sexy, então o norte da Califórnia é o calor e o conforto reconfortante. O que quer que San Francisco sinta sobre LA, estamos bem com eles.

Então, por que você precisa estragar tudo dizendo "hella" em cada frase? Que tipo de palavra é essa? Pessoas de NorCal usam para substituir a palavra "muito". O que “muito” fez com você? Para uma área que abriga duas das melhores universidades do mundo, NorCalers com certeza não tem medo de parecer estúpido. Para qualquer Angeleno que se preze, “hella” é como pregos no quadro-negro. E mesmo os irmãos mais relaxados da praia não conseguem ouvir isso por muito tempo.


Assista o vídeo: COMO IRRITAR UM SKATISTA 3