10 Regras Internacionais de Bebidas a serem aprovadas em seu próximo albergue

10 Regras Internacionais de Bebidas a serem aprovadas em seu próximo albergue

Quando conto a meus pais sobre onde estive, conto a eles sobre os dias e os lugares. Eles gostam de ouvir sobre a realeza dos templos, os museus de arte moderna e história antiga, a forma como a luz caiu tão forte sobre aquela pequena vila sonolenta nas montanhas das Filipinas. É o tipo de coisa que eles fariam se estivessem no exterior, então é isso que eu dou a eles. Merda de apaziguamento.

Quando conto a meus amigos sobre onde estive, eles ficam sabendo das noites e das pessoas. É sempre mais divertido de contar, e as histórias são sempre maiores quando você tem que fazer gestos rudes para transmitir o ponto de vista. Não estou dizendo que essas histórias são mais valiosas do que as outras, e definitivamente não estou dizendo que levar uma surra com um monte de outros turistas é uma experiência cultural melhor do que uma bela casa de família em uma vila rural.

O que estou dizendo é que quando são 7h e estou cambaleando com um kiwi sobre um ombro e um britânico sobre o outro, cantando os hinos nacionais uns dos outros, vou para a cama satisfeita. Estou dizendo que a melhor osmose cultural - entre estrangeiros de pensamento semelhante, pelo menos - ocorre em uma solução à base de etanol.

Pense neles como a versão de um mochileiro bêbado de um vídeo viral.

No albergue, as Regras Internacionais de Bebidas são a melhor maneira de começar a noite. Eles não são um jogo de bebida - eles entram em vigor no instante em que a primeira cerveja é quebrada e permanecem em vigor independentemente de quem entre ou desmaie. Eles são divertidos, hilários e são uma ótima maneira de compartilhar um aspecto do seu país.

Conforme você viaja, você constrói um repertório dessas regras que pode então compartilhar com outras pessoas enquanto pula de albergue em albergue. Pense neles como a versão de um mochileiro bêbado de um vídeo viral.

1. Nunca beba com a mão primária

Este veio de um gentil cavalheiro inglês. O modificador “gentil”, no entanto, só era aplicável quando se bebia do lado esquerdo. Tome um gole com o braço forte e pode muito bem ter jogado aquela cerveja na avó dele.

Se alguém perceber que você está fazendo isso, eles gritam "BUFFALO!" e você é obrigado a terminar sua cerveja e comprar uma nova. Se você fizer isso de novo, eles gritam “DUFFALO” e novamente “TRUFFALO”, com cada um sendo um gole de cerveja adicional. E se você fizer isso de novo, bem, vá para casa. Você não vai ter uma boa noite.

2. Não diga a palavra D

Este é de outro britânico grande e alegre de Newcastle (a capital da bebida da Inglaterra, segundo me disseram). A punição por quebrar essa regra são flexões. Dez deles. Tem que ser, porque se fosse beber, as pessoas morreriam.

Nesta regra, há certas palavras que você não pode dizer, incluindo, mas não se limitando a: "beba", "bêbado", "bebeu", "eu", "meu", "você", "seu", "dez ”(Para foder com as pessoas que pedem flexões), e quaisquer variações que seu grupo decida proibir temporariamente. É mais difícil do que você imagina. Espero que você tenha alguma força decente na parte superior do corpo.

3. Sem palavrões

É fácil de evitar, então a punição deve ser mais severa. Beber não corta. Nem flexões. Se você jurar, sua cabeça se torna um ímã que deve estar sempre em contato com alguma coisa. Uma parede, um bar, uma pessoa. Não importa, contanto que sua testa esteja escondida. E fica preso lá até que você seja perdoado por sua vulgaridade.

Essa regra é obra de um americano sádico no Camboja, e estremeço só de pensar que ela está se espalhando.

4. Despersonalização

Sem primeiros nomes, sem apontar. Você pode estar se perguntando como evitar nomes e indicações o ajudaria a se relacionar com estranhos, mas vamos ser sérios. Você pode não se lembrar de seus nomes de manhã de qualquer maneira.

Quando vocês são forçados a se referir um ao outro como "Hobbit Muscular" ou "Pernas de Lagosta", no entanto, as pequenas coisas, os detalhes que fazem as pessoas serem quem são, tendem a se tornar mais memoráveis. O não cumprimento, você vai absorver.

5. Copiar / colar

A ideia diabólica de um Kiwi particularmente insano, essa regra garante que o mais bêbado do grupo se torne o alvo da piada. Sempre que alguém diz ou faz algo particularmente ridículo, alguém pode gritar: "Copie!" Sempre que essa pessoa gritar, "Cole!" a pessoa deve repetir essa frase ou ação. Não importa o que.

Torna-se mais divertido quando você pega alguém tropeçando ou derramando sua bebida em si mesmo. Oh, você tentará observar o que diz e faz, mas se estivesse sóbrio o suficiente para se controlar, estaria sóbrio o suficiente para não precisar, e onde está a diversão nisso?

6. Contador

Se copiar / colar envergonha você, o contador envergonha todo mundo. Eu aprendi isso com um australiano como um "one-up" sobre o Kiwi mencionado. Se você disser algo sobre alguém ausente da conversa - seja a linda garota do outro lado do bar ou seus amigos em casa - e alguém gritar, "conta!" então, por sua honra como um bebedor, você deve ir até aquela linda garota, ou chamar aquele amigo, e dizer a eles exatamente o que você disse.

Você pode anular os efeitos dizendo “off the record”, antes que alguém possa chamá-lo, mas quem se lembrará de fazer isso? O álcool é um soro da verdade, pode muito bem adotá-lo.

7. As regras do banheiro canadense

Os próximos vieram em um pacote de um par de garotas canadenses. Elas envolvem etiqueta no banheiro, então são mais difíceis de aplicar, mas muito mais divertidas de brincar.

Ao ir ao banheiro, deve-se sempre - em voz alta - anunciar que dever está prestes a cumprir. E no banheiro, deve-se sempre deixar a porta do box destrancada. Se estiver usando o mictório, a regra é: “Faça xixi como um aluno do ensino fundamental”. Ou seja, calças em volta dos tornozelos. É nojento, assusta os espectadores e você sempre sai do banheiro rindo.

8. O homenzinho

Imagine que há um garotinho apenas relaxando com sua cerveja. Você não sabe como ele chegou lá. Mas você com certeza não está compartilhando. Portanto, cada vez que você bebe, você deve remover o homenzinho de sua cerveja. Mas você não é um monstro, você não vai deixar esse carinha pendurado. Então, quando você terminar de beber, coloque esse sujeito invisível de volta em sua garrafa.

É um incômodo, e a maioria das pessoas esquece a regra rapidamente. Mas a aplicação é um assassino: se você não remover e substituir adequadamente o homenzinho da sua cerveja, alguém pode alegar que ele se afastou, e você terá que ir buscá-lo onde quer que o aplicador da regra alega que ele foi. No banheiro, no café do outro lado da rua, na bebida de um espectador inocente ... viagens felizes. Ele é um rapazinho rápido.

9. O jogo da vida

Quando você pegar sua bebida, foda-se com o recipiente. Vire a aba da lata. Rasgue o rótulo da garrafa. Alguém vai chegar até você e perguntar: "Como você está vivendo?" Se você se lembrou de foder com o contêiner, pode dizer: "Estou vivendo bem!" Você vai torcer e beber com seu amigo.

Mas se você se esqueceu de mexer com a garrafa, bem, desculpe amigo, mas você está vivendo mal. Você precisa terminar aquela cerveja e comprar outra. Essa regra vem direto de Washington DC, onde verificar a vida de estrangeiros está rapidamente se tornando a norma.

10. Proibido voar

Este não tem origem; é uma verdade universal para a vida. É um termo em inglês para "sem reclamações". Você está aqui para se divertir, cara. Se você não gosta das regras, não as siga. Para todos os outros, fique atento - você nunca sabe quando vai pegar alguém em flagrante.

E não deixe o álcool tirar o melhor de você. Você precisa se lembrar de todas as novas regras pela manhã para divulgá-las na próxima parada.

*** Explore o cenário mundial de festas com 101 LUGARES PARA SE F * CKED ANTES DE MORRER. Parte guia de viagem, parte comentário social sobre bêbados, 101 lugares para ficar fodido antes de morrer podem ter algumas das cenas mais hilárias e observações diretas da cultura jovem de qualquer livro que você já leu. ***


Assista o vídeo: Qual a bebida alcoólica que menos engorda?