15 razões pelas quais você está errado sobre o Sul

15 razões pelas quais você está errado sobre o Sul

Os sulistas falam engraçado.

Besteira pura. O dialeto sulista é suave e lindamente cadenciado e constitui o maior grupo de sotaque dos Estados Unidos. Alguns de nossos termos mais populares são: todos vocês, abreviação de “todos vocês”; Contar. avaliar, que significa "pensar, imaginar ou supor;" fixando em, que permite que as pessoas saibam que você está "se preparando para" fazer algo. Tipo, "Estou pensando em contar algumas histórias".

Os sulistas são gordos.

Embora seja verdade que os estados mais gordos estão no Sul, as pessoas no resto do país não estão exatamente andando por aí parecendo varas de feijão.

Música country é uma merda.

Sempre que alguém diz isso, eu acho Abençoe seu coração. Basta um artista para mudar de ideia sobre um gênero inteiro. Para mim, foi David Allan Coe.

Eu fui a um de seus shows. Ele estava sentado em um banquinho sem camisa - tatuagens e barriga pendurada por toda parte - bebendo George Dickel da garrafa. Na metade de "You Never Even Called Me By My Name", Coe cuspiu em si mesmo como um bebê perverso. Um artista faz isso e você pensa Bem, ele não pode superar isso. Estranhamente, ele fez. Guitarra na mão, Coe começou a arrancar o telhado, mudando minha percepção da música country (e alcoólatras em funcionamento) para sempre.

Todo mundo vive em um trailer.

Isto é falso. Sempre que um tornado atinge alguma pequena cidade do sul, os repórteres geralmente navegam até algum parque de caravanas devastado e ignoram a área circundante. Este é um relatório ruim? Sim e não. Por um lado, não é exatamente justo e equilibrado. Por outro lado, eles estão dando às pessoas o que elas desejam.

Se um tornado vai pousar, muitos americanos, acho, prefeririam vê-lo pousar em um parque de caravanas no sul. Queremos que repórteres entrevistem as vítimas. Queremos que eles sejam gordos, com bobes no cabelo, fumando um cigarro quebrado e tagarelando coisas que confirmam nossos preconceitos sobre o que significa ser um “caipira” ou “lixo de trailer”. Na era da internet, esse é o ouro do vídeo.

Os sulistas odeiam gays.

Como natural da Carolina do Norte, um estado que votou pela proibição de qualquer tipo de união do mesmo sexo, posso ver por que um não sulista diria isso. Mas você está errado. Os sulistas amam os gays, tanto que vamos fazer o que for preciso para protegê-los de ter que suportar conversas dolorosas no jantar com os parentes por afinidade, ou doar metade de suas coisas quando se divorciarem.

Por favor, não me fale sobre direitos iguais - eu não tenho um comentário jocoso sobre isso ainda.

Os sulistas não são muito viajados.

Na minha experiência, os sulistas viajam, mas na maioria das vezes tendem a viajar pelo sul. Crescendo, eu fui de DC para New Orleans para Key West, mas nunca tinha estado ao norte da linha Mason-Dixon. Eu não tinha interesse em conhecer o Norte até os 21 anos, quando um colega de faculdade de Nova Jersey me persuadiu a ir visitá-lo. Mais tarde, eu iria dirigir pelos Estados Unidos, viajar e morar na Ásia e depois na Europa.

Somos todos loucos por caça ao veado.

Alguns, mas não todos. A última vez que visitei meus pais, dois homens bateram na nossa porta. “Bom dia”, eles disseram, e perguntaram se poderiam atirar nos esquilos em nosso quintal. Um pedido estranho. Os homens usavam camuflagem e carregavam armas de chumbo de alta tecnologia. Minha mãe disse tudo bem (ela odeia esquilos mexendo com seu alimentador de pássaros) e os homens passaram a manhã perseguindo ao redor do nosso quintal como gatos, olhando para as árvores.

Os Caçadores de Esquilos voltaram na semana seguinte com um recipiente plástico de guisado de esquilo, como um agradecimento. Foi muito agressivo, mas quando demos para os cães, eles ficaram absolutamente selvagens.

Os sulistas amam demais suas armas.

Eu não sabia que isso era mesmo uma coisa até que fui para a faculdade. Enquanto crescia, todo mundo que eu conhecia tinha umas sete ou oito armas em casa, nada de mais. Quando eu tinha cerca de dez anos, toda a nossa família ia para a floresta e treinava atirar em latas montadas como uma galeria de tiro. Nossa família não acreditava na caça - minha mãe deixava isso bem claro - mas estava claro que, se alguém invadisse nossa casa, seria uma caça justa.

Isso é demais?

Usamos camuflagem em todos os lugares, até na igreja.

Muitos sulistas usam camuflagem da mesma forma que alguns jogadores de golfe usam camisetas fora do campo. Camo é funcional porque ajuda os caçadores a se misturarem ao ambiente para enganar a presa. Mas também é uma extensão da personalidade, permitindo que seu usuário se misture a certos círculos sociais, a leitura de subtexto, Eu caço, portanto existo.

Mas eu nunca ouvi falar de alguém usando camuflagem para ir à igreja para valer - mesmo entre caçadores obstinados, isso seria considerado impróprio. Embora isso não signifique que nunca aconteceu.

Todo mundo no Sul bebe Mountain Dew.

Não é verdade. Quando eu era criança, tive um amigo que era aficionado por refrigerantes. Sua família inteira estava. A bebida preferida do meu amigo era Mello Yello. Seu irmão mais velho bebeu Sun Drop. Sua mãe bebeu Diet Pepsi. Seu padrasto bebia apenas Dr. Pepper. Seu irmão mais velho bebeu Mountain Dew e, embora ele já tivesse se mudado, eles mantinham uma garrafa por perto para quando ele fosse visitá-lo.

Uma vez, por engano, me servi de um copo de Sun Drop e meu amigo me disse, com absoluta seriedade, para nunca beber refrigerante de outra pessoa sem a permissão dela. Era uma regra da casa. Depois disso, as garrafas amontoadas na mesa da cozinha começaram a parecer cada vez mais com uma representação de plástico de sua família.

Todo mundo é consanguíneo.

Eu só conheci uma pessoa que se casou com uma prima. Lembro que ela nos mostrou seu anel de noivado no ônibus escolar. A primeira pergunta das pessoas foi: "Você é acionado? ” seguido por “Para quem?” Todos nós morávamos em uma bela área rural, mas a resposta dela a essa segunda pergunta foi totalmente maluca, não importa onde você morasse.

Todo mundo faz luar.

Como desejar! Eu tive a sorte de encontrar um lote de luar de vez em quando. Certa manhã de Natal, encontrei um pote dele na minha meia. A nota anexada dizia "Do Papai Noel" e parecia suspeitamente com a letra da minha mãe. Nem todo mundo faz luar, porém, e isso é uma das coisas que o torna especial.

Churrasco é só churrasco.

Isso é simplesmente errado. O churrasco, assim como os dialetos, muda com a região. Na Carolina do Norte, por exemplo, há churrasco no estilo Lexington, um molho do tipo vinagre e ketchup que usa apenas a espádua de porco. E há o churrasco da Carolina do Leste, que usa todas as partes do porco, exceto o guincho. É picado e encharcado com molho à base de vinagre e pimenta, sem nenhum tomate.

Na faculdade, fiz um curso de geografia chamado “Geografia do Churrasco”. Melhores viagens de campo de todos os tempos.

Mascar tabaco é nojento.

Acho que não. Eu costumava trabalhar em um campo de golfe com um velho jardineiro chamado Jimmy. Conversávamos todos os dias, mas uma vez por mês mais ou menos ele puxava uma bolsa de Red Man e dizia: "Você quer um pouco de chaw?" Sua voz era muito gentil. Eu levava uma mastigação ocasional com ele e lá estávamos nós, dois caras sentados em um carrinho de golfe em um dia quente de verão, cuspindo na palha do pinheiro.

Sim, o velho Jimmy pode ter desenvolvido um câncer de boca fatal agora, e sim, mascar tabaco é um hábito desagradável, mas as memórias têm uma maneira engraçada de filtrar o negativo.

Os sulistas são racistas.

Incluí este argumento porque é comum. Meu primeiro instinto foi excluí-lo completamente - uma saída fácil. Provavelmente ninguém notaria ou diria nada. Mas isso me parece meio covarde. Meu maior medo é voltar a esta peça um dia e ver um buraco, um lugar onde me esquivei - basicamente como um gato assustado.

Eu gostaria de ter uma história para contar, mas isso é melhor do que nada.


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