Como irritar um malaio

Como irritar um malaio

MALAYSIANS SÃO um bando estranho - alguns de nós são ferozmente leais à nossa nação, enquanto outros estão mais do que dispostos a abandonar o navio para pastagens mais verdes no exterior. Mas todos nós continuamos orgulhosos de nossa pátria, apesar dos escândalos de corrupção tolos, banheiros atarracados, buracos que destroem os pneus de nossos carros e fedorentos longkangs (tempestade) que suportamos por aquela deliciosa tigela de Laksa.

É esse orgulho que garante que NÃO toleramos comentários como:

“Então, onde fica a Malásia?”

Em seguida, eles olham para o meu rosto aparentemente de aparência chinesa e acrescentam: "É na China?"

Não estou brincando, essas são conversas da vida real que enfrentei enquanto estava na universidade no exterior. Eu me encolho com o número de vezes que descrevo com paciência e amor minha terra natal como uma “península em forma de banana entre a Tailândia e Cingapura”, sem me preocupar em acrescentar Sabah e Sarawak. Imagine a complicação de ter que explicar que a ilha de Bornéu é meio malaia e meio indonésia para alguém com quem eu nem quero conversar.

Ah, e nem mesmo mencione Brunei - eles vão pensar que é no Oriente Médio.

“Malásia, sim! Então você é de Kuala Lampa? ”

Lampa é a palavra Hokkien para bolas, e não, nossa capital, Kuala Lumpur, não é uma confluência de testículos. É pronunciado "loom-por" e é a palavra malaia para lama, referindo-se à localização original da cidade na junção dos rios Sungai Gombak e Sungai Klang.

Solto uma risadinha toda vez que ouço um falante não malaio proclamar Kuala Lampa (!) Com tanto entusiasmo e presunção por finalmente ser capaz de exibir o conhecimento de suas “capitais do mundo”. Sim kuala Loompor é a nossa capital, mas não sou de lá, obrigado.

“Se você é da Malásia ... você deve ser malaio, certo?”

Não, eu sou da Malásia, então sou malaiosian. O malaio é uma raça. E os malaios são compostos de outras raças também, como chineses, indianos, ibans, kadazans, eurasianos - etnicamente distintos, mas todos malaios, no entanto.

Ainda estamos tentando superar a segregação racial após 56 anos de independência, então tente não adicionar insulto à injúria, não nos preocupando em entender a diferença entre raça e nacionalidade.

“Seu inglês é tão bom!”

Minha reação geralmente começa com um "Oh, obrigado!" seguido por um olhar de resignação que rapidamente toma conta quando percebo que tenho que oferecer uma explicação e repassar a história de nós-fomos-uma-ex-colônia britânica mais uma vez.

Lembre-se, o recente Índice de Proficiência em Inglês de 2013 classificou a Malásia em 11º lugar entre 60 países em todo o mundo, caindo na categoria de Alta Proficiência acima da Alemanha e Suíça. Na Ásia, somos classificados em primeiro lugar, seguido de perto por Cingapura, Índia, Hong Kong e Coreia do Sul.

Qualquer coisa com a palavra "Malaya"

Malaya? MALAYA ?! Alguém me disse isso uma vez e foi tão engraçado que um amigo e eu decidimos que escreveríamos para Lonely Planet para solicitar uma cópia do Lonely Planet Malaya para esta pessoa totalmente incrédula cuja mente ainda está presa na Segunda Guerra Mundial.

Malaya existe em livros de história empoeirados, não no Google Maps. Chamar meu país de Malásia é tão bom quanto negar nossa independência como nação, e tão desrespeitoso quanto chamar Mianmar de Birmânia. Não há nada que nos irrite mais do que aqueles que insistem em usar os bons e velhos nomes coloniais - o imperialismo é um muito tópico sensível de fato.

“Então, chefe, se eu apagar as luzes, o documento vai desaparecer?”

… E a infinidade de piadas sobre apagões que persistiram após as Eleições Gerais de maio de 2013.

Considerada uma das eleições mais sujas da história da Malásia, várias seções eleitorais em todo o país enfrentaram cortes de eletricidade no meio da contagem de votos. Durante este tempo, urnas extras apareceram, resultando na vitória do partido no poder. Muitos eleitores jovens e novos não ficaram apenas indignados, mas entraram em depressão. Eu até ouvi a história de uma garota que não saiu da cama por quatro dias por causa desse incidente.

E assim o mundo inteiro ouviu sobre nosso constrangimento nacional (uma petição foi feita à ONU para intervir, e a Casa Branca até emitiu um comunicado), então, por favor, não diga "se eu desligar o -luzes ”piadas. Mal nos recuperamos.

“Cingapura é melhor que a Malásia.”

Mais seguro ... mais limpo ... melhor ... Sim, estamos bem cientes de nossas deficiências e de nossa descontração tidak APA (não pode ser incomodado) atitude nesta parte da cidade. Nossos ladrões em motocicletas em comparação com a taxa de crime quase zero em Cingapura, nossos banheiros fedorentos do terceiro mundo em comparação com as máquinas de descarga automatizadas em Cingapura, nossos trens e ônibus não confiáveis ​​em comparação com o brilhante MRT e nosso ringgit murcho para o sempre forte Sing Dollar. Já ouvimos tudo e não queremos ouvir de você novamente.

Ninguém gosta de viver na sombra do vizinho.

"A comida da Malásia é uma merda."

O golpe final no orgulho de qualquer malaio e uma maneira infalível de nos irritar. Depois de longos acessos de saudade e sonhos de Roti Telur Na minha cama, a 14 mil quilômetros de casa, em um dormitório universitário solitário, eu sei o que é depressão alimentar.

Os malaios são o tipo de pessoa que faz viagens gastronômicas, dirigindo para cima e para baixo no país em busca de aquele prato de arroz de frango em Ipoh ou aquele Chendol loja em Penang. Estamos tão orgulhosos de nossa comida incrível que a culinária de mais ninguém será capaz de se comparar.

Especialmente não de Cingapura.


Assista o vídeo: COMO IRRITAR UM JOGADOR DE LOL #6