12 sinais claros de que você nasceu e foi criado em Los Angeles

12 sinais claros de que você nasceu e foi criado em Los Angeles

1. Você não é de “Los Angeles”.

Temos muito orgulho em nossa cidade, mas isso vem depois de uma lealdade mais localizada. Um time prefixado por Los Angeles ganha um campeonato, com certeza, a cidade inteira se revolta como uma só. Mas se alguém se sentar em um bar ao lado de um cara nascido e criado em Los Angeles e perguntar de onde ele é, esse cara não vai dizer que é de Los Angeles. Esse cara é de Santa Monica. Ou Culver City, ou West Hollywood, ou qualquer outra cidade individual que compõe a megalópole que é LA.

Não é que nos odiemos (embora haja uma boa dose de esnobismo). É que Los Angeles como cidade é tão diversa que cada bairro / cidade se transformou em um nicho, protegendo os habitantes dos horrores de ter que se adaptar a outras pessoas. É como os estados-nação da Grécia Antiga, com cachorros-quentes melhores e motoristas piores. A América pode ser um caldeirão, mas Los Angeles é uma caixa de chocolates, e o caramelo não gosta de ser chamado de coco.

Ignore este fato e você se arrisca - estremecimento - sendo chamado de turista. Ou pior - um transplante.

2. A maioria das conversas envolve instruções.

Todos riram quando Saturday Night Live fizeram “The Californians”, mas as pessoas em Los Angeles ficaram confusas por um momento, repassando as instruções listadas em suas cabeças e vendo se faziam sentido. É como uma doença inconsciente que se insinuou em nossas mentes, onde constantemente precisamos saber o caminho mais rápido do ponto A ao ponto B a qualquer momento, porque ei, você nunca sabe quando o Olympic vai recuar alguns quilômetros quando você está tentando voltar para casa.

Piora no carro, onde é quase impossível conversar sobre qualquer outra coisa. Imagine isto: um passageiro consultando o Waze e mais dois debatendo com o motorista se ir até o 405 economizará tempo. E isso só no caminho para o supermercado.

3. O tráfego realmente nem te incomoda mais.

Por outro lado, às vezes você realmente não se incomoda em dar 40 voltas apenas para chegar em casa após um longo dia de trabalho. O 405 está lotado, mas há algo zen, algo estereotipadamente californiano, sobre ficar sentado no trânsito com a janela aberta ouvindo música sem se importar com o mundo.

A maioria das pessoas ficaria frustrada. Os turistas ficam boquiabertos com a perspectiva de levar duas horas para dirigir 16 quilômetros. Esses turistas costumam ter um sistema de transporte público confiável em casa. Provavelmente um que os leva até o aeroporto, os desgraçados mimados. Angelenos teve que lidar com suas vidas inteiras. Como um cego cujos outros sentidos tiveram que trabalhar mais para compensar, Angelenos aprendeu a lidar com os fatos da vida. Nosso senso de paciência está trabalhando horas extras.

4. Mas você ainda tem esperanças de um metrô para o mar.

Agimos como se não tivéssemos ciúmes de todos aqueles londrinos com cartões Oyster e o Chube. Nós nos adaptamos. Mas, secretamente, toda vez que sussurros circulam sobre uma extensão do metrô (pelo menos uma vez por ano), nos transformamos em criancinhas tontas no dia da carreira, sonhando com o dia em que se tornarão bombeiros.

Oh, você poderia imaginar! Serviço barato e confiável para LAX e Venice Beach! As pessoas fizeram dezenas de mapas imaginários de como poderia ser, com tantas linhas e paradas que a construção não seria concluída até que o sol explodisse. Eles são o tipo de desenho que as adolescentes fazem em seus cadernos, apenas substituem seu futuro vestido de noiva por uma maneira de chegar em casa dos bares que não inclui um motorista de táxi irritado.

Existem passos sendo dados hoje em dia. Legislação sendo aprovada, novas paradas sendo implementadas. Mas a economia de Los Angeles parece que Adam Smith e John Maynard Keynes de cara se deram mal. Há um atraso de 70 anos em buracos que precisam ser preenchidos. No momento, aquele metrô para o mar pode ser um conto de fadas, algo que as pessoas nascidas daqui a 10 anos poderão um dia desfrutar. Mas não há vergonha em ter esperança.

5. Você acusou alguém de ser um transplante como um insulto.

Quando alguém de Los Angeles fica bravo, a primeira reação é chamar o infrator de transplante - alguém que acabou de se mudar para a cidade. Para ser justo, há uma tonelada de transplantes aqui. Garotas loiras ingênuas de Ohio que faltaram à faculdade para tentar se tornar atriz, e ei, elas têm uma sessão de casting no vale com um cara que conheceram em um bar!

Mas não é exatamente algo para se envergonhar, e os habitantes locais ainda o usam como método para ser o mais ofensivo possível. O motorista que os corta? Transplante. O cara que não sabe fundir? Transplante. Os idiotas atravessando a rua quando você tem um sinal verde? Melhor acreditar que é uma porra de um transplante.

Metade dos transplantes sai quando você está ao volante. A outra metade sai quando você acredita que alguém está interpretando mal Los Angeles, esquecendo-se do fato de que em uma cidade de 3 milhões de pessoas, é provável que haja algumas opiniões divergentes. Provavelmente haverá um comentário sobre transplante nos comentários deste mesmo artigo. Para ouvir um Angeleno comum contar a história, haveria apenas cinco Angeleno “reais” em toda a maldita cidade.

6. Você evita Hollywood como uma praga.

O letreiro de Hollywood é um ícone internacional. Assim como o Teatro Chinês e a Calçada da Fama. Com uma cultura tão rica, mergulhada na tradição do cinema e do glamour, certamente Hollywood deve ser o lugar para se encontrar as celebridades mais badaladas e ter apenas um vislumbre do tratamento das estrelas de cinema. Certo?

Aqui está a falha nessa lógica: por que diabos alguém, celebridades incluídas, iria para algum lugar cheio de pessoas tentando especificamente cobiçar cada movimento seu? Existem dois tipos de pessoas em Hollywood. Transplantes e turistas que não pensaram bem nas coisas, e moradores de rua vestidos de Homem-Aranha prontos para esfaqueá-los por tirar uma foto sem pagar.

Hollywood, especialmente Hollywood e Sunset Boulevards, é um verdadeiro buraco de merda. A estrela de Rogers na Calçada da Fama está em frente a uma sex shop. Todo o glamour do Oscar é uma máquina de marketing anual. As pessoas de Los Angeles pelo menos estão cientes disso.

7. Você se apega de forma não natural a comidas locais medíocres.

Há pouco mais de um ano, o Henry’s Tacos fechou suas portas. La-di-da, certo? Exceto Aaron Paul de Liberando o mal twittou uma tentativa de salvar o restaurante, e as pessoas amontoaram-se em massa. Houve petições e protestos. Mais celebridades apoiaram a pequena barraca de tacos em North Hollywood. Claro, acabou sendo em vão - a loja ainda fechou - mas o apoio e a indignação foram enormes.

Aqui está o problema: Henry's Tacos era uma tarifa bastante normal. Em uma cidade como Los Angeles, você poderia jogar um burrito para o alto e acertar um restaurante mexicano melhor. O que o tornava especial era o fato de existir no mesmo local há 50 anos. Lembra daquela lealdade da vizinhança da qual falamos lá no começo? As pessoas protegem ferozmente as instituições do bairro, e quando você cresce comendo o mesmo taco toda quarta-feira, você se apega. A nostalgia é um tempero saboroso.

Cada Angeleno tem um restaurante local que frequenta e, embora possa não ser o seu favorito - eles podem nem mesmo ir com muita frequência - ficariam arrasados ​​ao descobrir que estava fechando suas portas. Vamos ver um McDonald's fazer isso.

8. Mas você ainda leva amigos de fora da cidade direto para o In-N-Out perto do aeroporto.

... Mas isso não quer dizer que odiamos correntes. In-N-Out não é um pequeno prato local de forma alguma - eles estão no Texas agora, pelo amor de Deus - mas há algo sobre a mística do menu secreto e sua recusa em franquia que o faz parecer distintamente californiano. E tudo começou fora de Los Angeles, então podemos pelo menos fingir que é nosso.

A esta altura, todo mundo já ouviu falar do In-N-Out e do menu secreto, então, quando os amigos vêm nos visitar, eles sempre querem experimentar o Estilo Animal de que tanto ouviram falar. Uma das localizações mais convenientes é em Sepulveda, perto da saída para LAX, então a fila está sempre cheia de estrangeiros se perguntando por que o cardápio é tão escasso e os locais tentando conseguir um último Double Double antes de irem embora por um tempo.

Você pensaria que haveria algum tipo de efeito hipster, onde os Angelenos começam a odiá-lo à medida que se prolifera, mas a comida é muito boa. Eu não posso ficar bravo com você, 3 × 3 Animal Style with Animal Fries.

9. Você se encolhe ao ouvir a palavra "hella".

Los Angeles e San Francisco têm uma rivalidade um pouco unilateral. São Francisco odeia LA. Eles odeiam nosso clima melhor, odeiam nossa “cultura insípida” e, acima de tudo, odeiam os Dodgers. Enquanto isso, Los Angeles não se importa com San Francisco. A chuva e o nevoeiro são uma boa pausa dos 364 dias de sol que temos por ano. Os Giants podem ganhar sua parte nos jogos de beisebol, mas os Dodger Dogs são um ótimo prêmio de consolação. Ninguém de LA vai falar merda em San Francisco de maneira séria.

Mas há uma coisa que não podemos perdoar: a palavra "hella". São pregos em um quadro-negro. Se você nunca ouviu isso antes, pense nisso como um sinônimo para "muito". Então, "Cara, estou com muita fome", torna-se "Ei, estou com muita fome." É só ... por quê? O pior é que ninguém consegue explicar por que o odiamos tanto. Nós, angelicais, dizemos palavras que provavelmente soam igualmente estúpidas para outras pessoas. Mas hella, cara. É muito, muito chato.

10. Você fica ansioso com a perspectiva de andar na rua ou estacionar.

Quando comecei a ir para o exterior, as pessoas atravessavam a rua onde quer que quisessem. Eu não entendi. Eles corriam para a rua bem na frente dos carros, até mesmo dos carros da polícia, como se estivessem jogando Frogger na vida real, e ninguém piscou. Eu tive que lutar para engolir minha ansiedade antes de seguir.

Não é que eu tivesse medo de ser atropelado por um carro. É um condicionamento. Em Los Angeles, a polícia não hesitará em distribuir multas de travessia para qualquer pessoa corajosa o suficiente para pisar no meio-fio antes que o homenzinho verde acene do outro lado da estrada. Você ri daquela cena em Harold e Kumar. Acenamos com a cabeça em humilde simpatia. Claro, temos uma tonelada de crimes não resolvidos, mas de alguma forma distribuir multas por imprevistos tem prioridade. Tenho que fazer o orçamento da cidade voltar ao normal, eu acho.

É o mesmo com o estacionamento. Sempre que você estaciona, você sente uma compulsão biológica de ler todos os detalhes dos horários de emissão dos bilhetes. Quando você está no exterior, isso equivale a "não estacione aqui à noite". Em LA, você pode estacionar em um lado da rua a cada dois dias por duas horas da manhã, exceto às terças-feiras, que é uma hora, e a cada dois dias você pode estacionar por seis horas, mas apenas se tiver uma autorização. A certa altura, você apenas diz “foda-se” e estaciona em outro lugar. E você ainda voltará para encontrar um tíquete deixado um minuto após o tempo expirar.

11. Você é fanático por pelo menos um dos times esportivos de Los Angeles.

Talvez você já tenha ouvido falar: Los Angeles tem times esportivos. E eles são muito bons. Tão bom, na verdade, que algumas de suas melhores rivalidades nem saem da cidade. As camisetas do Bryant nº 24 são tão populares que metade das pessoas que as vestiram não sabiam o nome de outro jogador, e os Clippers entregaram aos Lakers sua pior derrota na história da equipe neste ano. O Kings ganhou a Stanley Cup recentemente e sozinho transformou uma cidade em fanáticos por hóquei (movimento ou não, a cidade ama seu hóquei). Sem um time de futebol profissional, transformamos USC e UCLA em uma das maiores rivalidades do esporte, onde as pessoas que compareciam não escolhem lados.

Os esportes praticamente comandam esta cidade. A própria saúde e estabilidade da cidade depende de uma de nossas equipes estar ou não na disputa pelo Campeonato Nacional, e haverá tumulto, não importa o resultado. Uma cidade tão falida que distribui ingressos para passeios improdutivos pagará a conta de um desfile se houver uma vitória.

Claro, isso não está localizado em Los Angeles. Todo mundo nos ama ou nos odiava. Mas há algo sobre conseguir tacos grátis no Staples Center depois de uma vitória do Lakers que tem um gosto tão bom.

12. Você considera a perseguição de carros um esporte.

Falando em ser campeão nacional. Los Angeles é tão boa em perseguições de carros que temos apps dedicados para nos informar quando eles estão passando na TV. É quando abrimos uma cerveja e torcemos por nossos garotos de azul enquanto eles voam pelas ruas no esporte de contato final. Os âncoras de notícias são os locutores. Os momentos em que o criminoso quase foge são as jogadas de touchdown. Quando a perseguição chega a alguns quarteirões de sua casa, é um jogo caseiro, e é melhor você esticar o pescoço para ver a ação.

Inferno, OJ Simpson é nosso MVP permanente no futebol e na perseguição.

É um esporte mórbido, com certeza. Muitas pessoas não gostam deles. Mas, como eu disse, as pessoas em Los Angeles estão insensíveis ao tráfego, e isso inclui o tráfego acelerado a 80 quilômetros por hora no lado errado da estrada. Em uma cidade tão dirigida por carros, é preciso inserir um pouco de leviandade na equação. Essa é a verdadeira marca de um Angeleno.


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