Como irritar alguém do Kansas

Como irritar alguém do Kansas

Responda com "Sinto muito" quando dissermos que somos do Kansas.

Nem pense em puxar o saco da próxima vez que quiser ajuda com seu molho de churrasco caseiro ou precisar de um lugar para descansar a cabeça em sua viagem miserável para as Montanhas Rochosas.

Suponha que todos nós crescemos em fazendas.

Ou saiba alguma coisa sobre agricultura. Claro, alimentar nossa nação recai em grande parte sobre os ombros largos de nossos agricultores, que trabalham do amanhecer ao pôr do sol, cultivando a terra e criando gado, mas não acreditam por um segundo que todos os kansans podem ordenhar uma vaca.

Essas senhoras e senhores agricultores são durões. A maioria de nós provavelmente não é capaz de trabalhar a terra durante um clima de 100 graus no verão, vários metros de neve e gelo no inverno, ou mesmo saberia por onde começar na época da colheita. Na verdade, mais de um terço de nós vive em áreas urbanas e conhece muito melhor os shoppings do que os equipamentos agrícolas.

Mas nós vimos os comerciais. A América morreria de fome se não fosse por nossos agricultores. A menos, é claro, que você goste de toda aquela porcaria de xarope de milho com alto teor de frutose. Por isso, você vai sobreviver muito bem em Iowa.

Chame o Kansas de um estado “viaduto”.

“Viaduto” significa “nunca vá lá, é um deserto, seu estado é uma merda, seria melhor se não existisse”.

Quer você seja um jet-set voando de Nova York a Los Angeles nos fins de semana em seu avião fretado ou apenas com preguiça de ter olhado um mapa dos Estados Unidos depois de alguns estados fronteiriços, não nos importamos que você não tem desejo de visitar nosso excelente estado. Sabemos que chegamos em último lugar para o turismo nos últimos anos. Na verdade, fazemos isso de propósito. Pessoas com atitudes ruins que não conseguem encontrar a beleza em um céu aberto não deveriam ter permissão para experimentá-la.

“Um desses estados quadrados” também é uma frase descritiva inaceitável. Somos um retângulo com um pedaço saindo do canto.

Além disso, se você já "voou para" Kansas por um motivo ou outro, provavelmente pousou no aeroporto de Kansas City. Sabemos que quando você pousou “na cidade”, viu vacas. Não fale sobre isso. Se o fizer, apenas lembraremos que você realmente pousou no Missouri.

O que me leva ao meu próximo ponto…

Diga-nos que as únicas coisas boas sobre o Kansas estão, na verdade, no Missouri.

Sim, é chamado de Kansas City. Sim, grande parte da cidade fica no Missouri.

Nosso estado vizinho é ótimo para algumas coisas, como hospedar nossos Kansas City Chiefs e Kansas City Royals. Mas há uma razão para muitos desses milionários atléticos escolherem viver do nosso lado da fronteira estadual. Nada de "bom" em Kansas é realmente em Missouri, porque qualquer pessoa que já colocou os olhos em um mapa dos Estados Unidos pode ver que eles são separados. A divisão remonta à Guerra Civil e manteve o Kansas um estado "livre". Muito sangue foi derramado e um senador fulminou a seriedade da fronteira Kansas-Missouri. Honre a fronteira.

Faça um mágico de Oz Piada.

Nós entendemos, é difícil chegar a uma referência da cultura pop pós-1939 identificável, mas tente mais. Não podemos bater os calcanhares juntos três vezes, o nome do nosso cachorrinho não é Totó e, mesmo que tenhamos uma tia Em, não vamos contar a você. Se um Kansan dá uma risada de cortesia da sua piada idiota da Dorothy, é apenas porque seus fortes pais do Meio-Oeste os ensinaram boas maneiras.

Se você está tentando mostrar sua inteligência no estado do Kansas, tente iniciar uma conversa sobre Dwight Eisenhower. Chame-o de “Ike”. Ou pergunte-nos sobre Eric Stonestreet. Ele está matando agora em Hollywood e ainda volta para nos ver.

Desprezar os esportes universitários.

Nenhum time de esportes de nível profissional joga atualmente em solo do Kansas, exceto o Sporting KC se você gosta de toda aquela coisa de "futebol". Isso não significa que não vivamos e morramos pelos lampejos de esperança que os Chefes e os Royals nos dão no início de cada uma de suas respectivas temporadas. Nós os consideramos nossos e esse fato nunca deve ser questionado.

Agora, nossos times universitários de futebol e basquete ... eles são plena e legitimamente nossos. Suas arenas são construídas em solo sagrado. Diga-nos que damos muita importância a um jogo de "crianças" e diremos a você para voltar para suas equipes profissionais que se esqueceram de como ser agressivas e choram sobre como são mal pagas.

E nunca, jamais, diga que torce pelo K-State durante a temporada de futebol e pela KU durante a temporada de basquete. Esse é um fã de tempo bom e morno. E se você lê a Bíblia, você sabe que “morno” é uma coisa perigosa.

Pergunte-nos por que não temos sotaque.

Porque não somos do sul.

Desenhe um X sobre o mapa do país e coloque o dedo no ponto de passagem. Isso é Kansas. Está no meio. Não o sul.

E pelo amor de todas as coisas boas e sagradas, não nos diga que somos do Sul depois de ter educadamente informado que não somos.


Assista o vídeo: COMO IRRITAR CADA SIGNO