15 maneiras de se destacar como turista na Flórida

15 maneiras de se destacar como turista na Flórida

1. Dê a mínima para laranjas.

As laranjas são uma forma alimentar de ruído branco para os floridenses e, na verdade, para a maioria das pessoas em geral, até que venham para a Flórida e digam: “Eu deveria comer algumas laranjas enquanto estou aqui! Aposto que eles são melhores do que o que temos em Wisconsin! ”

2. Peça chá não doce.
3. Observe a prevalência de picapes grandes.

'Caminhões de trabalho' - muitas vezes com rodas de 22 polegadas, pinturas impecáveis ​​e camas imaculadas usadas para transportar outras pessoas que não podem pagar por eles - são movidos por estilo e posição social na Flórida tanto que se misturam como Subarus em Oregon .

4. Ria dos sacos de bolas de latão pendurados nos engates do trailer.

A menos que você seja um cara sulista de meia-idade como meu pai, um caipira do colégio ou qualquer um que dirige um caminhão como o descrito na seção acima, isso só vale uma risada vaga e indiferente, na melhor das hipóteses.

5. Ria da palavra ‘cooter’ em um menu.

Se você não sabe o que é, provavelmente não é da Flórida. Ou pelo menos não as partes caipiras que têm restaurantes que vendem camisetas com insinuações sexuais de frutos do mar.

6. Considere estranho que as pessoas usem óculos de sol no pescoço.

Como a nuca, como se as vértebras superiores estivessem tendo dores de cabeça devido ao sol. O que mais você vai fazer com seus Costas quando se sentar para pedir um refrigerante?

7. Referem-se coletivamente aos hispânicos como "mexicanos".

Na verdade, apague isso. Minha canção do colégio era quase “Walmart Parking Lot”, uma horripilante canção country moderna sobre exatamente o que parece. A propósito, este estado é chocante o suficiente para você demonstrar esse nível de ignorância e se encaixar perfeitamente.

8. Tente surfar na Costa do Golfo.

Na verdade lá estão ondas alguns dias do ano, mas você não estará aqui então.

9. Use chinelos em público, mas não possua um bronzeado tipo flip-flop.
10. Pronuncie KISSimmee.

É KisSIMmee - pelo menos no meu pescoço da floresta.

11. Vá para qualquer lugar perto de Kissimmee.

Excetuando o Medieval Times (há um lugar especial e sem vergonha no meu coração para isso), não há lugar no estado mais deprimente do que Kissimmee. Exceto, talvez, Jacksonville.

12. Use qualquer forma de memorabilia da Disney.

Exceto as camisetas vintage em tamanho infantil da década de 1990 ou os vestidos de princesa da Disney.

13. Use protetor solar em algum lugar que não seja uma praia.
14. Faça absolutamente qualquer coisa no I-Drive.

Eu vou admitir que há alguns pequenos pontos escondidos no I-Drive adequados para um local, mas fora isso, este é um buraco negro de luzes brilhantes e armadilhas para turistas degradadas.

15. Fale sobre como está quente.

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