Como irritar um estudante de graduação

Como irritar um estudante de graduação

Quando souber que vamos para a pós-graduação, diga-nos que sente falta da faculdade.

Isso não é faculdade. Ok, ainda há uma quantidade razoável de consumo de álcool, mas os alunos de pós-graduação não vão a festas para beber. Eles estão se deliciando com um punhado de gim de baixa qualidade depois de um árduo dia de trabalho, como é a prerrogativa de todo americano de sangue quente.

Diga: “Deve ser bom ter todo esse tempo livre”.

Sim, temos um número limitado de aulas, mas você já ouviu falar em pesquisa? E não, não estou falando sobre a época em que você fez uma reportagem sobre Histórias laterais da escola Wayside quando você estava na quarta série. Você pode ir para casa depois do trabalho. Temos que trabalhar mais depois do trabalho. E muitos de nós fazemos isso de graça.

Quando ouvir sobre nosso diploma, diga-nos para nos divertirmos virando hambúrgueres.

Alguns de nós gostamos de educação por causa da educação. Alguns de nós encontramos mais satisfação em estudar algo que amamos do que em vender nossa alma por um salário. E alguns de nós ficarão perfeitamente felizes em ser os únicos sociólogos lançando hambúrgueres, contanto que estejamos vendendo no Shake Shack.

Diga-nos que estamos apenas adiando nosso desemprego inevitável hipotecando nosso futuro com empréstimos estudantis inacessíveis que nos prejudicarão à medida que emergirmos, anos depois, em um mercado de trabalho que deseja experiência em vez de conhecimento.

Sim, bem ... cale a boca.

Diga-nos: “Oh, eu fiz aquela aula”, quando ouvir sobre nosso diploma.

Em primeiro lugar: não há um único assunto no mundo que poderia caber em uma única aula. Você não faz "Física 101" e depois sabe tudo o que há para saber sobre física. Isso não significa que você saiba tanto quanto nós sobre nosso tópico. Pelo amor de Deus, esse pequeno conhecimento é tudo que nos resta.

Faça piadas sobre atrasar a idade adulta.

Estamos perfeitamente cientes de que isso é exatamente o que estamos fazendo. A menos que estejamos seguindo o caminho acadêmico que, sejamos honestos, a maioria de nós não está. Mas talvez tenhamos obtido um diploma de graduação que não se adequava a empregos em plena recessão. Talvez ainda desejemos nos apegar a algum fragmento de nossos ideais que nos permita ser realizados, em vez de desistir de nossos sonhos para receber o pagamento. Talvez ainda não possamos imaginar um mundo onde os olhos turvos, pós-estudo, farras de insônia induzidas por Luzes de Sexta à Noite não são mais uma opção. Apenas vamos sofrer em paz.

Seja um graduando.

Você sabe o quão irritante é o seu otimismo borbulhante, certo? Você sabe como as respostas do seu teste são estúpidas, certo? Você sabe o quanto odiamos fazer o trabalho pesado de TA para um bando de alunos de ressaca e supersexuais que estão apenas na classe para cumprir um requisito de educação geral, certo?

Sério, nós já fomos estudantes de graduação. Nós nos lembramos de como era viver em um playland mágico de bebida e sexo, onde nossas únicas preocupações eram pegar clamídia novamente e acordar a tempo para as aulas das 10h. Nós nos lembramos tão clara e vividamente que odiamos que você ainda esteja nele, sem ter sido lançado ainda no mundo real cruel, desagradável e sem emprego. Porque voltamos para a escola, mas não realmente volte. A pós-graduação simplesmente não é a mesma. Nós vimos como é lá fora. Estivemos no mundo e falhamos, então a única maneira de não nos desprezar é desprezar você. É uma escolha fácil, realmente.

Sejam nossos pais.

Isso não é 1964, mamãe e papai. Você não pode mais passar uma noite trabalhando como bar e ganhar dinheiro suficiente para um mês. Tudo custa dinheiro agora. Não vivemos mais em uma economia de educação acessível, ou saúde acessível, ou alimentação acessível. É apenas um ciclo de feedback positivo eterno de dívida e miséria e você poderia assinar este empréstimo?

Estar fora da escola e empregado.

O que ... como ... o que diabos você fez para merecer isso? Como você não está em dívida? Como você conseguiu levar sua cara-metade para aquele restaurante que não era fast-food? Obviamente, é bruxaria. Pare de dizer que foi planejamento, conexões e trabalho árduo. Nós sabemos que isso é besteira. Nós odiamos você. Nós te odiamos do fundo de nossas almas negras e marcadas. Se soubéssemos como invocar algum tipo de besta horrível e sem nome Lovecraftiana para devorar seu corpo e espírito ao longo de mil anos, ao estilo Sarlacc, nós totalmente o faríamos.

E ei, você poderia dar uma boa palavra por nós? Acabamos de enviar uma solicitação ao seu departamento de RH.


Assista o vídeo: COMO CONSEGUI ESTUDAR NA NORUEGA - AQUILO QUE VC PRECISA SABER!